गैसलाइटिंग में, कोई व्यक्ति सच्चाई को तोड़-मरोड़ कर पेश करता है ताकि कोई व्यक्ति स्वयं पर अधिक से अधिक संदेह करने लगे। यह उनके ऊपर गैसलाइटर की शक्ति दे सकता है क्योंकि पीड़ित जितना अधिक असुरक्षित होता है, उतना ही वह गैसलाइटर पर निर्भर होता है और निर्भर हो जाता है।
'गैसलाइटिंग' शब्द कहां से आया है? और आप इसे कैसे पहचानते हैं?
गैसलाइटिंग क्या है?
गैसलाइटिंग भावनात्मक हेरफेर का एक रूप है। एक गैसलाइटर सच्चाई को तोड़-मरोड़ कर और तोड़-मरोड़ कर अपना आत्मविश्वास बढ़ाता है। यह संदेह पैदा करता है ("क्या मैं पागल हो रहा हूं?") पीड़ित व्यक्ति को गैसलाइटिंग करने वाले व्यक्ति पर अधिक से अधिक जोर देने का कारण बनता है, जिससे वह तेजी से महत्वपूर्ण महसूस करता है। यह आमतौर पर एक जानबूझकर कार्रवाई नहीं बल्कि एक सीखा तंत्र है।
गैसलाइटिंग सूक्ष्म रूप से होती है और एक रेंगने वाली प्रक्रिया है। नतीजतन, पीड़ित को बहुत लंबे समय तक एहसास नहीं हो सकता है कि वास्तव में क्या चल रहा है। यह हमेशा छोटी-छोटी बातों के बारे में लगता है, लेकिन अंततः पीड़ित के आत्म-सम्मान पर प्रभाव बहुत बड़ा होता है।
'गैसलाइटिंग' शब्द कहां से आया है?
'गैसलाइटिंग' शब्द 1944 की एक फिल्म पर आधारित है, Gaslight, जिसमें एक आदमी इंग्रिड बर्गमैन द्वारा निभाई गई अपनी पत्नी को आश्वस्त करता है कि उसकी वास्तविकता की धारणा गलत है। ऐसा करने का एक तरीका यह है कि वह घर में गैस के लैंप को यादृच्छिक समय पर कम कर देता है और इस बात पर जोर देता है कि प्रकाश में कुछ भी गलत नहीं है। इस तरह महिला को लगता है कि वह पागल हो रही है।
मनोविज्ञान के भीतर, शब्द का प्रयोग 1960 के दशक से किया गया है। मनोविश्लेषक रॉबिन स्टर्न ने 'द गैसलाइट इफेक्ट, हिडन नार्सिसिज्म' पुस्तक के साथ इसके बारे में लिखा, यह घटना हाल के वर्षों में तेजी से प्रसिद्ध हुई है
गैसलाइटिंग के उदाहरण
पहला उदाहरण: पीड़ित को कार की चाबियां उनके सामान्य स्थान पर नहीं रखने के लिए दोषी ठहराया जाता है। जबकि वास्तव में इसका इस्तेमाल उसने या उसके द्वारा किया ही नहीं गया है। यदि पीड़ित अपना बचाव करता/करती है, तो उसे बताया जाता है कि वह आलोचना सहन नहीं कर सकता/सकती। और हठपूर्वक बने रहने से, गैसलाइटर उसे आश्वस्त करता है कि चाबी थी - या कम से कम हो सकती है - पीड़ित द्वारा स्थानांतरित की गई। इसी तरह की घटनाओं के जमा होने से धीरे-धीरे पीड़ित का आत्मविश्वास डगमगाने लगता है। और वह आश्वस्त हो जाता है कि वह वास्तव में अनाड़ी और अति संवेदनशील है।
गैसलाइटिंग का एक दूसरा उदाहरण है जब कोई धोखा देता है, लेकिन सामना होने पर साथी के अविश्वास पर ध्यान केंद्रित करता है। यह इतनी दूर तक जा सकता है कि पार्टनर अंततः आश्वस्त हो जाता है कि धोखाधड़ी उसकी गलती थी। खासकर रिश्तों में, गैसलाइटिंग खुद को इस तरह से अभिव्यक्त करती है कि आरोप उलट जाते हैं। क्या पीड़िता किसी खास व्यवहार में कठिनाई का संकेत देती है? तब यह माना जाता है कि यह उसके या खुद के लिए है।
एक और उदाहरण: आपका साथी केवल यह नहीं कहता है कि 'हमारा दूध खत्म हो गया है', बल्कि वह झुंझला कर कहता है: 'देखा, तुमने फिर से दूध का उपयोग कर लिया है।' जब आप पूछते हैं कि क्या वह शायद इसे थोड़ा और कह सकता है दोस्ताना, आपकी आलोचना की जाती है कि आप कितने संवेदनशील हैं।
'मुझे नहीं लगता कि मैंने सारा दूध बिल्कुल खत्म कर दिया है,' आप एक पल बाद कहते हैं, जिस पर वह मजाक में कहता है: 'ठीक है, आप भूल गए होंगे।'
अचानक आपको यकीन नहीं होता। क्या आपने दूध खत्म कर दिया? लेकिन फिर आपको कैसे याद नहीं आया? आखिर चिढ़ क्यों रहे हो, कुछ गलत तो नहीं किया? क्या आप वाकई अतिसंवेदनशील हैं?
वैसे: आपके पास बिल्कुल भी दूध नहीं है, जब आप खरीदारी की सूची बनाने के लिए फ्रिज के सामने खड़े होते हैं तो आप नोटिस करते हैं। दही के पास अभी भी एक पूरा पैक है।
आप शायद पहले सोचते हैं: "फिर यह सब क्या है?" और शायद अपने पक्ष और घटना की अपनी धारणा पर सवाल उठाना शुरू करें।
Donald Trump & John Oliver
रॉबिन स्टर्न एक उदाहरण के रूप में सेलिब्रिटी गैसलाइटिंग के एक प्रसिद्ध मामले का हवाला देते हैं: अमेरिका के पूर्व राष्ट्रपति डोनाल्ड ट्रम्प ने घोषणा की कि कॉमेडियन जॉन ओलिवर ने उन्हें अपने "पूरी तरह से उबाऊ, खराब देखे जाने वाले कार्यक्रम" पर अतिथि के रूप में आमंत्रित किया था और उन्होंने मना कर दिया था, "मैंने नो थैंक्स कहा, समय और ऊर्जा की बर्बादी।
'हमने उसे बिल्कुल नहीं बुलाया!' सोचा John Oliver. लेकिन जब उन्होंने रिकॉर्ड को सीधे सेट करने की कोशिश की, तो ट्रम्प ने कामों में एक और स्पैनर फेंक दिया, जब तक कि जॉन ओलिवर ने खुद पर संदेह करना शुरू नहीं किया और यह देखना शुरू कर दिया कि शायद उनकी टीम के किसी व्यक्ति ने ट्रम्प को आमंत्रित नहीं किया था। उन्होंने नहीं किया था, लेकिन यह संदेह विशेषता है: उन्हें गैसलाइट किया गया था।
नार्सिसिज़्म का लिंक
जबकि प्रत्येक गैसलाइटर में गुप्त संकीर्णता शामिल नहीं है, यह उस संयोजन में बहुत नियमित रूप से होता है। आश्चर्य की बात नहीं है, क्योंकि दोनों ही मामलों में बेहद कम आत्मसम्मान का मूल है। गैसलाइटिंग एक गुप्त संकीर्णतावादी के लिए उसकी हीनता की भावनाओं की सूक्ष्मता से भरपाई करने का तरीका है।
गैसलाइटर के रूप में भागीदार
रिश्तों में गैसलाइटिंग आम बात है। दिलचस्प बात यह है कि अन्य प्रकार के चालाकी भरे व्यवहार के रूप में महिलाएं इसका शिकार बनने के लिए अधिक संवेदनशील लगती हैं। ऐसा शायद इसलिए है क्योंकि पुरुषों की तुलना में महिलाओं ने कम उम्र से ही खुद को दूसरे व्यक्ति के स्थान पर रखना सीख लिया है। नतीजतन, वे अपने स्वयं के विचारों पर सवाल उठाने और दूसरे के विचारों को अपनाने की अधिक संभावना रखते हैं। इसका मतलब यह नहीं है कि केवल महिलाएं ही पुरुष गैसलाइटर की शिकार होती हैं। हर साल, कई पुरुष (रिश्ते के भीतर) भी महिला गैसलाइटर के शिकार हो जाते हैं।
Gaslight tango
'गैसलाइटिंग दो लोगों का निर्माण है: एक गैसलाइटर जो भ्रम और संदेह पैदा करता है, और एक गैसलाइटी जो रिश्ते को जारी रखने के लिए चीजों को देखने के अपने तरीके पर संदेह करने को तैयार है।' रॉबिन स्टर्न के अनुसार।
अब यह कुछ ऐसा लगता है जिसे आप मूल रूप से बहुत आसानी से हल कर सकते हैं। यदि आप अपने कंधे उचकाते हैं और कुछ ऐसा कहते हैं, 'ठीक है, यह निश्चित रूप से आपकी राय है', तो यह तुरंत रुक जाती है। लेकिन आपकी पहली प्रतिक्रिया (जॉन ओलिवर और डोनाल्ड ट्रम्प पर पैराग्राफ देखें) इनकार करना है, और फिर आप खुद को सही साबित करना चाहते हैं, और यह दिखाना चाहते हैं कि आप (उदाहरण के लिए) मूर्ख और बेखबर नहीं हैं। वास्तव में, आप तब मनोवैज्ञानिक खेल में शामिल हो जाते हैं। एक बार जब आप इस तरह के गैसलाइट टैंगो में होते हैं, तो बाहर निकलना मुश्किल होता है। आपको दृढ़ इच्छाशक्ति वाला होना होगा, जबकि एक गैसलाइटी के रूप में आप अपनी खुद की धारणा के बारे में कम से कम निश्चित हो जाते हैं। आप जो महसूस करते हैं उस पर संदेह करना आपके आत्मविश्वास के लिए अच्छा नहीं है।
गैसलाइटिंग के परिणाम
लगातार अपनी स्वयं की धारणाओं और भावनाओं पर संदेह करके, और गैसलाइटर को समायोजित करने के लिए उन्हें लगातार बदलकर, पीड़ित धीरे-धीरे उसके साथ-या खुद से संपर्क खो देता है। यह तय करना कठिन हो जाता है कि वह किसी चीज़ के बारे में क्या सोच सकता है या क्या सोच सकता है और कौन सी भावनाएँ और विचार तार्किक हैं। गैसलाइटिंग के शिकार व्यक्ति को गैसलाइटर की सच्चाई में इतनी दृढ़ता से विश्वास हो सकता है कि वह खुद से पूरी तरह से संपर्क खो देता है। खासकर जब पीड़ित अधिक से अधिक 'सत्य' और गैसलाइटर की इच्छा के अनुसार जीने लगता है। इसलिए गैसलाइटिंग से अत्यधिक असुरक्षा, अलगाव, अकेलापन और अवसाद हो सकता है।
- प्रश्नगत व्यक्ति द्वारा किसी अप्रिय टिप्पणी, व्यवहार या कार्य को स्वयं के प्रति उचित ठहराने की प्रवृत्ति, या दूसरों के सामने इसका बचाव करने की प्रवृत्ति। ('यह सिर्फ मैं होना चाहिए', 'शायद वह इसका मतलब नहीं है।');
- अपनी स्वयं की धारणाओं पर संदेह करना;
- पहले विपरीत के बारे में आश्वस्त होने के बाद, दूसरे व्यक्ति के विचारों के साथ जाना;
- अति संवेदनशील महसूस करना;
- अपनी खुद की पसंद या व्यवहार के लिए बहुत माफी मांगना;
- परिवार और दोस्तों से तेजी से अलग होना;
- अकेलापन और/या अवसाद की भावना;
- पहले से अलग व्यक्ति की तरह महसूस करना;
- चीजों का आनंद लेना कम होता जा रहा है;
- निर्णय लेने में अधिक कठिन लगना;
- अधिक नर्वस और/या असुरक्षित होना।
यदि आप इनमें से कई को पहचानते हैं, तो यह अच्छा होगा कि आप संबंधित व्यक्ति के साथ अपने संबंधों पर करीब से नज़र डालें। आपके द्वारा की गई बातचीत को लिखना भी मूल्यवान हो सकता है। इस तरह, आप इसे दूर से देख सकते हैं और अधिक तेज़ी से पैटर्न खोज सकते हैं। इसके अलावा, आप किसी प्रियजन के साथ अपनी भावनाओं पर चर्चा करने से लाभान्वित हो सकते हैं: वे वस्तुनिष्ठ रूप से स्थिति का आकलन कर सकते हैं।
आपको गैसलाइटिंग से कैसे निपटना चाहिए?
गैसलाइटिंग के शिकार के रूप में, इसके बारे में अधिक जागरूक होने के लिए आप कई चीजें कर सकते हैं।
जिस क्षण आपको गैसलाइटिंग के प्रयास का संदेह हो, बातचीत को रोकने का प्रयास करें। और यदि आवश्यक हो तो गैसलाइटर के व्यवहार को इंगित करें I गैसलाइटर को अपने विचार व्यक्त करने के लिए जगह दें, लेकिन इसमें शामिल न हों। उस समय आप जो महसूस करते हैं या उसके बारे में सोचते हैं, उससे अवगत रहें और जितना संभव हो उतना उस पर टिके रहें।
क्या आपने देखा है कि अब आप अपनी खुद की धारणा पर बिल्कुल भी भरोसा नहीं कर सकते हैं? क्या आपको ऐसा लगता है कि अब आप स्वयं नहीं हैं? और/या आप गैसलाइटिंग द्वारा और अधिक अलग-थलग हो गए हैं? तब अपने आप से पूछना एक अच्छा विचार हो सकता है कि क्या गैसलाइटर के साथ संबंध समाप्त करना और/या पेशेवर मदद लेना बेहतर होगा। एक चिकित्सक आपको स्थिति को निष्पक्ष रूप से देखने और आवश्यक कदम उठाने में मदद कर सकता है।
खुद को गैसलाइटिंग के प्रति अधिक लचीला बनाने के लिए, आप अपनी असुरक्षा पर भी काम कर सकते हैं। अक्सर, इसके प्रति संवेदनशीलता बचपन में एक असुरक्षित लगाव के कारण उत्पन्न होती है। यह जाँच करना मूल्यवान हो सकता है कि यह अपने आप में क्या है, उदाहरण के लिए एक चिकित्सक के मार्गदर्शन में। यह महसूस करना महत्वपूर्ण है कि यह गैसलाइट के व्यवहार को क्षमा नहीं करता है।
आप गैसलाइट पैटर्न को कैसे पहचानते हैं?
यदि आपके रिश्ते में अक्सर ऐसे विचार आते हैं जहां आप खुद पर और अपनी धारणाओं पर संदेह कर रहे हैं (''यह मुझे होना चाहिए'' या ''क्या मैं इसे खो रहा हूं?'') चाहे वह किसी साथी, परिवार के सदस्य या सहकर्मी के साथ हो, तो आप इसे एक टिमटिमाती रोशनी के रूप में सोच सकते हैं जो गैसलाइट पैटर्न की चेतावनी है। ठीक उसी तरह जैसे लगातार कष्टप्रद लहजे में कहा जा रहा है कि जब आप कुछ उठाने की कोशिश करते हैं तो आप बहुत संवेदनशील होते हैं। तो क्या? कहने के लिए आप 'गैस बंद' कैसे करते हैं?
सबसे अच्छा आप कर सकते हैं, रॉबिन स्टर्न दिखाता है, यह स्वीकार करना है कि आपको गैसलाइटर से वह पुष्टि या अनुमोदन कभी नहीं मिलेगा, चाहे आप कुछ भी करें। इसके अलावा, आप खुद को गैसलाइट टैंगो के साथ नहीं जाने के लिए प्रशिक्षित कर सकते हैं। रॉबिन स्टर्न इसके लिए व्यावहारिक सलाह और उदाहरण वाक्य देते हैं। इनमें शामिल हैं:
- सत्य को विकृति से अलग करें
यदि आप नोटिस करते हैं कि गैसलाइटर उचित असत्य बोल रहा है, तो अपने आप पर संदेह न करें (यदि आवश्यक हो तो दूसरों से पुष्टि प्राप्त करें)। यदि आप देखते हैं कि चर्चा शक्ति संघर्ष बन रही है, तो काट दें। 'मुझे यह बातचीत पसंद नहीं है, क्या हम इसके बारे में बाद में बात करेंगे?' - भावनाओं पर ध्यान दें, 'सही' या 'गलत' नहीं
इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि कौन सही है, यह सब टोन के बारे में है। 'शायद आप मुझे नीचा दिखाने का मतलब नहीं है, लेकिन यह मुझे कैसा लगता है और इसलिए मैं अब इस बातचीत को रोक रहा हूं।' - स्वीकार करें: आप किसी की राय निर्धारित नहीं कर सकते, भले ही आप सही हों
अगर कोई सोचता है कि आप अनुचित हैं, या अति संवेदनशील हैं, या इतने स्मार्ट नहीं हैं - ठीक है, तो वे ऐसा सोचते हैं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप इसके खिलाफ क्या तर्क देते हैं। यदि आप इसे स्वीकार करते हैं (उदाहरण के लिए, यह कहकर, "यह आपकी राय है। मुझे कुछ और लगता है"), तो आपको इसे बदलने के लिए अपनी पूरी कोशिश करने की ज़रूरत नहीं है। इससे बहुत ऊर्जा बचती है।
अपनी ऊर्जा को दूसरे कामों में लगाएं
और आप उस ऊर्जा का बेहतर इस्तेमाल कर सकते हैं। क्योंकि चाहे वह साथी हो, सहकर्मी हो या परिवार का कोई सदस्य, गैसलाइटर्स आपसे ऊर्जा चूसते हैं, और यह ऊर्जा लक्ष्यों और सपनों पर बेहतर तरीके से खर्च की जाती है, जो आपको मनोवैज्ञानिक खेलों में भाग लेने से महत्वपूर्ण लगता है कि क्या दूध का एक कार्टन है या नहीं खाली। तथ्य यह है कि यह आपको असुरक्षित बनाता है अक्सर गैसलाइटर का इरादा भी नहीं होता है। वास्तव में, गैसलाइटिंग अक्सर असुरक्षा और तनाव की प्रतिक्रिया मात्र होती है। लेकिन यद्यपि आप बाद वाले को समझ सकते हैं, आप निश्चित रूप से पुनर्विचार कर सकते हैं कि क्या यह रिश्ता एक आदर्श मेल है। आइए इसका सामना करें: आखिरकार, रिश्ते आपको असुरक्षित और नाखुश बनाने के लिए नहीं होते हैं।
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Gaslighting is not limited to adults, please read our article on gaslighting in children to read about its’ detrimental effects on the young.
2 replies on “Gaslighting: meaning, symptoms, examples, recognition and prevention.”
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