Jouer dur pour obtenir : l'essentiel

• Jouer dur pour obtenir peut être une tactique matiche
• Le cloisonnement de la représentation de soi se manifeste par la tactique du difficile à obtenir comme un moyen de faire face ou de défendre l'image de soi d'une personne dans différents rôles (par exemple, mère, amant, collègue) et d'empêcher les débordements négatifs entre les rôles.

Raisons pour lesquelles quelqu'un peut être difficile à atteindre

Vous avez rencontré quelqu'un, peut-être même votre âme sœur, vous avez sympathisé. Vous envoyez un gentil message. Vous attendez... et attendez... et attendez... Est-ce qu'il fait le difficile ?

Vous ne voulez pas avoir l'air désespéré, alors vous la jouez cool pendant un moment. Le lendemain, une réponse ! Vous avez envie de sauter en l'air, mais vous parvenez à garder votre sang-froid et à attendre une heure de plus avant de répondre, et le cycle recommence, mais cette fois, vous n'allez pas tomber dans ce vieux piège. Vous vous trouvez un rebond, vous vous entendez bien, et le cycle se répète. Cela vous semble familier ? On dirait que tout le monde se fait désirer de nos jours. Mais quel en est l'intérêt ? Y a-t-il des avantages à jouer les durs à cuire ?

Jouer la carte de la difficulté comme tactique d'accouplement.

Selon un article de Jonasan et Li (2013), jouer les difficiles peut être une tactique d'accouplement.

Il est possible de jouer la carte de la difficulté afin de tester l'engagement de son nouveau partenaire potentiel.

Jouer la carte de l'inaccessibilité en se montrant occupé et indisponible peut également servir à augmenter la demande pour soi. La personne difficile à séduire essaie de gonfler sa propre valeur et d'augmenter la demande pour elle-même, afin que les partenaires potentiels la désirent davantage.

Selon Jason et Li (2013), les personnes qui se considèrent déjà comme "un bon parti" sont plus susceptibles d'essayer la stratégie du "difficile à obtenir", ce qui peut être le signe d'une personnalité narcissique et/ou manipulatrice. (D'où l'étude titre !)

Un comportement typique difficile à obtenir

Un comportement typique qui indique qu'il est difficile d'obtenir des résultats, selon Jonasan et Li (2013), et que vous avez sans doute rencontré au moins une fois dans votre vie :

• prendre beaucoup de temps pour répondre aux messages et/ou aux appels
• Flirter mais s'arrêter soudainement
• Parler et flirter avec d'autres personnes
• ne partagent pas beaucoup d'informations sur eux-mêmes
• Agir en étant occupé
• Montrer un intérêt initial mais le laisser se dissiper rapidement
• être difficile à joindre par téléphone, par message ou par les médias sociaux

La difficulté de se faire comprendre comme une manifestation de la compartemtalisation de l'autoreprésentation.

Une autre raison intéressante, dont l'hypothèse n'a pas encore été vérifiée, d'utiliser la stratégie du hard to get implique une approche psychologique légèrement plus complexe. Le fait de jouer la carte du difficile à obtenir comme une manifestation de compartimentage de auto-représentation (say whaaaat ?).

Pour en arriver là, nous allons vous expliquer un peu !

Compartimentage

”Compartimentage est une forme de mécanisme de défense psychologique dans lequel les pensées et les sentiments qui semblent être en conflit sont maintenus séparés ou isolés les uns des autres dans l'esprit.^[1] Il peut s'agir d'une forme de légère dissociation; les exemples de scénarios qui suggèrent le cloisonnement comprennent le fait d'agir dans un moment isolé d'une manière qui défie logiquement son propre code moral, ou de séparer ses tâches professionnelles désagréables de ses désirs de détente.^[2] Son but est d'éviter dissonance cognitiveou l'inconfort mental et l'anxiété causés par une personne ayant des valeurs, des cognitions, des émotions, des croyances, etc. contradictoires en son sein. " (Wikipedia, 2022)

Nous pouvons donc voir comment le cloisonnement peut être utilisé pour se comporter de certaines manières. Un père ou une mère aimant qui a secrètement une liaison. La liaison peut être considérée comme moralement répréhensible, la compartimentation permettra à la personne qui a la liaison de continuer, par exemple, à agir comme un parent et un conjoint aimant et attentionné. Les connotations négatives du rôle d'amant secret ne se répercutent pas nécessairement sur les autres rôles de la vie de cette personne.

Auto-représentation

La représentation de soi ou, dans ce cas, le concept de soi, est l'ensemble des croyances qu'une personne entretient à son sujet. Elle répond généralement à la question de savoir qui une personne pense être. Par exemple, une grande partie du concept de soi d'une personne peut être constituée de la croyance suivante : "Je suis un parent aimant".

La représentation de soi et le concept de soi font généralement partie d'une multitude d'aspects de soi tels que l'estime de soi (par exemple, je me sens bien d'être un parent aimant), la connaissance de soi et la conscience de soi, qui interagissent tous pour donner à une personne une image mentale généralement stable de soi, de ce qu'elle était et de ce qu'elle aspire à devenir dans le futur.

Dissonance cognitive

Lorsque les gens assument leurs différents rôles, les valeurs et les codes moraux liés à l'idée que l'on se fait de soi peuvent entrer en conflit avec les actions. Un parent et/ou un conjoint aimant peut être amoureux d'une autre personne et entamer une liaison. Cela peut entraîner un stress psychologique grave. La perception d'informations contradictoires (par exemple, être un conjoint aimant) et avoir une liaison est appelée dissonance cognitive. Afin de réduire ce stress psychologique, une personne fera tout pour trouver un moyen de concilier la nouvelle information (la liaison) avec ses croyances antérieures sur elle-même (être un conjoint aimant).

Mécanismes de défense et d'adaptation

Maintenant que nous avons abordé les sujets de la compartimentation, de l'autoreprésentation et de la dissonance cognitive, je vais faire un saut vers le sujet qui nous occupe, à savoir le jeu difficile.

En adoptant cette approche, il convient de prendre en compte à la fois le concept de mécanismes d'adaptation et celui de mécanismes de défense. La relation entre les mécanismes de défense et les mécanismes d'adaptation est controversée. En règle générale, les mécanismes d'adaptation sont considérés comme des processus conscients et intentionnels (Cramer, 1998) et les mécanismes de défense comme des modèles de réponses relativement involontaires (Cramer, 2000).

Les mécanismes d'adaptation et de défense ont été analysés en relation avec différents symptômes et troubles tels que la dépression, l'anxiété ou les troubles de la personnalité (Vollrath et Torgersen, 1996). Ces mécanismes fonctionnent comme une sorte d'arme à double tranchant. De mauvais mécanismes d'adaptation peuvent augmenter la vulnérabilité à long terme, l'adaptation évitante par exemple peut augmenter les symptômes négatifs (tels que l'anxiété) dans le futur (Felton et Revenson, 1984) mais de bons mécanismes d'adaptation peuvent agir comme un facteur de protection en prévenant les symptômes négatifs.

Compartimentage de la représentation de soi

Dans cette optique, il semble raisonnable de dire que les gens peuvent jouer la carte de la séduction afin de l'utiliser comme un moyen d'aider à préserver ou à défendre (en partie) certaines représentations (rôles) d'eux-mêmes contre des expériences romantiques potentiellement négatives comme le rejet et les chagrins d'amour, mais aussi contre des impacts sociétaux négatifs (un conjoint aimant et attentionné qui a une liaison, un intérêt pour l'université avec une communauté religieuse très stricte dans son pays). Le fait de jouer la carte de la séduction peut aider une personne à séparer soigneusement chaque rôle de l'autre, en minimisant ou en empêchant les débordements négatifs et leurs conséquences potentiellement néfastes sur l'esprit.

Quelles sont, à votre avis, les raisons sous-jacentes qui poussent à jouer les durs à cuire ?

À première vue, il peut sembler facile de discerner la raison pour laquelle quelqu'un se montre difficile à obtenir : il semble occupé à augmenter votre valeur, à faire en sorte que quelqu'un vous désire davantage. Mais si vous regardez sous la surface, il peut y avoir une pléthore de raisons qui poussent quelqu'un à faire le difficile. Il aime flirter, se sentir désiré, mais il ne voudra jamais risquer son identité de conjoint aimant (par exemple "l'autre femme ou homme") ou de fils ou fille exemplaire.

Qu'en pensez-vous ? Partagez vos expériences dans les commentaires ci-dessous !