Schwer zu kriegen: das Wesentliche

• Unnachgiebig zu sein, kann eine schlechte Taktik sein.
• Die Kompartmentalisierung der Selbstdarstellung zeigt sich in der "Hard-to-Get"-Taktik als eine Möglichkeit, das Selbstkonzept einer Person in verschiedenen Rollen (z. B. Mutter, Geliebte, Kollegin) zu bewältigen oder zu verteidigen und negative Übertragungen zwischen den Rollen zu verhindern.

Gründe, warum jemand aufdringlich sein könnte

Du hast jemanden kennengelernt, der vielleicht sogar dein Seelenverwandter ist, und ihr habt euch gut verstanden. Du schickst eine nette SMS. Du wartest... und wartest... und wartest... Spielt er oder sie die Unnahbare?

Du willst nicht verzweifelt wirken, also bleibst du eine Zeit lang cool. Am nächsten Tag: eine Antwort! Du willst in die Luft springen, aber du schaffst es, kühl zu bleiben und wartest eine weitere Stunde, bevor du antwortest, und der Kreislauf beginnt von vorne, aber dieses Mal fällst du nicht auf den alten Trick herein. Du besorgst dir eine Erholung, du kommst ins Gespräch und der Kreislauf wiederholt sich. Kommt Ihnen das bekannt vor? Es scheint, als ob heutzutage jeder den Unnahbaren spielt. Aber was ist der Sinn dahinter? Hat es irgendeinen Vorteil, wenn man den Unnahbaren spielt?

Unnahbar spielen als Paarungstaktik

Einem Artikel von Jonasan und Li (2013) zufolge kann es eine Paarungstaktik sein, wenn man hartnäckig bleibt.

Wer sich nicht traut, kann das Engagement seines neuen potenziellen Partners auf die Probe stellen.

Die Unnahbarkeit zu spielen, indem man sich beschäftigt und unerreichbar gibt, kann auch dazu dienen, die Nachfrage nach sich selbst zu steigern. Der Unnahbare versucht, seinen eigenen Wert aufzublähen und die Nachfrage nach sich selbst zu steigern, damit potenzielle Partner ihn mehr wollen.

Jason und Li (2013) zufolge neigen Menschen, die sich bereits als "guter Fang" betrachten, eher dazu, die Strategie des "schwer zu bekommen" zu versuchen, was auf eine narzisstische und/oder manipulative Persönlichkeit hindeuten kann. (Daher auch die Studie Titel!)

Typisches schwer zugängliches Verhalten

Laut Jonasan und Li (2013) ist dies ein typisches Verhalten, das darauf hindeutet, dass man sich nicht so leicht abwimmeln lässt, und das Ihnen zweifellos schon einmal im Leben begegnet ist:

• Es dauert lange, auf Nachrichten und/oder Anrufe zu reagieren
• Flirten, aber plötzlich aufhören
• Reden und Flirten mit anderen Menschen
• Sie geben nicht viele Informationen über sich selbst preis.
• Beschäftigt handeln
• Anfängliches Interesse zeigen, das aber schnell wieder verpufft
• Schwer zu erreichen per Telefon, Nachricht oder über soziale Medien

Die Unnahbarkeit als Ausdruck der Komparatistik der Selbstdarstellung

Ein weiterer interessanter Grund für die Anwendung der "Hard to get"-Strategie ist ein etwas komplexerer psychologischer Ansatz, dessen Hypothese bisher noch nicht überprüft wurde. Unnahbar spielen als eine Manifestation von Abschottung von Selbstdarstellung (Wie bitte?).

Um zu diesem Punkt zu gelangen, erklären wir ein wenig!

Kompartimentierung

”Kompartimentierung ist eine Form von psychologischer Abwehrmechanismus bei der Gedanken und Gefühle, die scheinbar im Widerspruch zueinander stehen, im Kopf getrennt oder isoliert voneinander gehalten werden.^[1] Es kann sich um eine Form von leichter DissoziationBeispiele für Szenarien, die auf eine Abschottung hindeuten, sind das Handeln in einem isolierten Moment in einer Weise, die logischerweise gegen den eigenen Moralkodex verstößt, oder die Trennung zwischen unangenehmen Arbeitsaufgaben und dem Wunsch nach Entspannung.^[2] Ihr Zweck ist es, Folgendes zu vermeiden kognitive Dissonanzoder das geistige Unbehagen und die Angst, die dadurch verursacht werden, dass eine Person in sich selbst widersprüchliche Werte, Kognitionen, Emotionen, Überzeugungen usw. hat". (Wikipedia, 2022)

Wir können also sehen, wie die Abschottung genutzt werden kann, um sich auf bestimmte Weise zu verhalten. Ein liebender Vater oder eine liebende Mutter, die heimlich eine Affäre hat. Die Affäre könnte als moralisch verwerflich angesehen werden, die Abschottung ermöglicht es der Person, die die Affäre hat, zum Beispiel immer noch als liebevoller und fürsorglicher Elternteil und Ehepartner zu handeln. Die negative Konnotation der Rolle des heimlichen Liebhabers überträgt sich nicht unbedingt auf andere Rollen im Leben dieser Person.

Selbstdarstellung

Die Selbstdarstellung oder in diesem Fall das Selbstkonzept ist die Sammlung der Überzeugungen, die eine Person über sich selbst hat. Sie beantwortet im Allgemeinen die Frage, für wen sich jemand hält. Zum Beispiel könnte ein großer Teil des Selbstkonzepts einer Person die Überzeugung sein: "Ich bin ein liebevoller Elternteil".

Selbstdarstellung und Selbstkonzept sind im Allgemeinen Teil einer Vielzahl von Selbstaspekten wie Selbstwertgefühl (z. B. "Ich fühle mich gut, weil ich ein liebevoller Elternteil bin"), Selbsterkenntnis und Selbstbewusstsein, die alle zusammenwirken, um einer Person ein im Allgemeinen stabiles mentales Bild von sich selbst zu geben, von dem, was man war und was man in Zukunft zu werden wünscht.

Kognitive Dissonanz

Wenn Menschen ihre unterschiedlichen Rollen annehmen, können Werte und Moralvorstellungen, die mit dem eigenen Selbstverständnis zusammenhängen, mit den Handlungen kollidieren. Ein liebender Elternteil und/oder Ehepartner könnte in einen anderen verliebt sein und eine Affäre beginnen. Dies kann zu ernsthaften psychischen Belastungen führen. Die Wahrnehmung widersprüchlicher Informationen (z. B. ein liebender Ehepartner zu sein) und eine Affäre zu haben, wird als kognitive Dissonanz bezeichnet. Um diesen psychologischen Stress zu verringern, wird eine Person alles tun, um einen Weg zu finden, die neuen Informationen (die Affäre) mit den früheren Überzeugungen über sich selbst (ein liebender Ehepartner zu sein) in Einklang zu bringen.

Verteidigungs- und Bewältigungsmechanismen

Nachdem wir nun die Themen Abschottung, Selbstdarstellung und kognitive Dissonanz angesprochen haben, möchte ich nun zum eigentlichen Thema übergehen, dem Spiel mit der Unnahbarkeit.

Bei diesem Ansatz müssen sowohl das Konzept der Bewältigungsmechanismen als auch das der Abwehrmechanismen berücksichtigt werden. Das Verhältnis zwischen Abwehrmechanismen und Bewältigungsmechanismen ist umstritten. Als Faustregel gilt, dass Bewältigungsmechanismen als bewusste und zielgerichtete Prozesse (Cramer, 1998) und Abwehrmechanismen als Muster relativ unwillkürlicher Reaktionen betrachtet werden (Cramer, 2000)

Bewältigungs- und Abwehrmechanismen wurden im Zusammenhang mit verschiedenen Symptomen und Störungen wie Depressionen, Angstzuständen oder Persönlichkeitsstörungen untersucht (Vollrath und Torgersen, 1996). Diese Mechanismen stellen eine Art zweischneidiges Schwert dar. Schlechte Bewältigungsmechanismen können langfristig die Anfälligkeit erhöhen, vermeidende Bewältigung kann beispielsweise negative Symptome (wie Angst) in der Zukunft verstärken (Felton und Revenson, 1984), aber gute Bewältigungsmechanismen können als Schutzfaktor wirken und negative Symptome verhindern.

Kompartmentalisierung der Selbstdarstellung

Vor diesem Hintergrund scheint es vernünftig zu sein, zu sagen, dass Menschen auf die harte Tour spielen können, um bestimmte Darstellungen (Rollen) von sich selbst zu bewahren oder (teilweise) zu verteidigen, um sich vor potenziell negativen romantischen Erfahrungen wie Zurückweisung und Herzschmerz, aber auch vor negativen gesellschaftlichen Auswirkungen zu schützen (ein liebevoller und fürsorglicher Ehepartner, der eine Affäre hat, ein College-Liebesinteressent mit einer strenggläubigen religiösen Gemeinschaft zu Hause). Wenn man es sich schwer macht, kann man jede Rolle sauber von der anderen trennen und so negative Auswirkungen und ihre potenziell schädlichen Folgen für die Psyche minimieren oder verhindern.

Was sind Ihrer Meinung nach die Gründe dafür, dass man sich nicht so leicht unterkriegen lässt?

Auf den ersten Blick mag es einfach erscheinen, den Grund für die Unnahbarkeit zu erkennen: Sie scheinen damit beschäftigt zu sein, Ihren Wert zu steigern, jemanden dazu zu bringen, Sie mehr zu wollen. Aber wenn man unter die Oberfläche schaut, kann es eine Fülle von Gründen geben, warum jemand den Unnahbaren spielt. Sie mögen das Flirten, das Gefühl, begehrt zu werden, aber sie werden niemals ihre Identität als liebender Ehepartner (z. B. "die andere Frau oder der andere Mann") oder vorbildlicher Sohn oder Tochter aufs Spiel setzen wollen.

Was denken Sie darüber? Bitte teilen Sie Ihre Erfahrungen unten in den Kommentaren mit!