Игра в недотрогу: суть

• Игра на удержание может быть матической тактикой
• Компартментализация самопрезентации проявляется через тактику "труднодостижимого" как способ преодоления или защиты Я-концепции человека в разных ролях (например, мать, любовник, коллега) и предотвращения негативных переливов между ролями.

Причины, по которым кто-то может играть в недотрогу

Вы встретили кого-то, возможно, даже свою вторую половинку, вы сблизились. Вы отправляете красивое сообщение. Вы ждете... и ждете... и ждете... Может, они играют в недотрогу?

Вы не хотите показаться отчаявшимся, поэтому некоторое время ведете себя спокойно. На следующий день - ответ! Вы хотите подпрыгнуть в воздух, но вам удается сохранить спокойствие и подождать еще час, прежде чем ответить, и цикл начинается заново, но на этот раз вы не собираетесь поддаваться на этот старый трюк. Вы добиваетесь отклика, у вас завязываются отношения, и цикл повторяется. Звучит знакомо? Кажется, что в наши дни все играют в недотрогу. Но в чем смысл? Есть ли преимущества у игры в недотрогу?

Игра в недотрогу как тактика спаривания

Согласно статье Джонасана и Ли (2013), игра в недотрогу может быть тактикой спаривания.

Игра в недотрогу может быть сделана для того, чтобы проверить преданность своего нового потенциального партнера.

Играть в недотрогу, изображая занятость и недоступность, можно также для того, чтобы повысить спрос на себя. Труднодоступный пытается повысить собственную ценность, чтобы увеличить спрос на себя и заставить потенциальных партнеров желать его больше.

Согласно Джейсону и Ли (2013), люди, которые уже считают себя "находкой", с большей вероятностью попробуют стратегию "hard-to-get", что может свидетельствовать о нарциссической и/или манипулятивной личности. (Отсюда и исследование название!)

Типичное труднодостижимое поведение

Согласно Jonasan и Li (2013), это типичное поведение, свидетельствующее о том, что человек играет не по правилам, и с которым он, несомненно, сталкивался хотя бы раз в жизни:

• Долго отвечает на сообщения и/или звонки
• Флиртует, но внезапно прекращает
• Разговоры и флирт с другими людьми
• Не делятся большим количеством информации о себе
• Вести себя занято
• Проявляет первоначальный интерес, но быстро теряет его
• С вами трудно связаться по телефону, через сообщения или социальные сети

Playing hard to get как проявление компартментализации самопрезентации

Еще одна интересная, пока не проверенная гипотеза, причина использования стратегии hard to get связана с несколько более сложным психологическим подходом. Игра в hard to get как проявление компартментализация из самопрезентация (скажите, что?).

Для того чтобы перейти к этому вопросу, мы немного объясним!

Компартментализация

”Компартментализация это форма механизм психологической защиты в котором мысли и чувства, которые кажутся противоречащими друг другу, сохраняются разделенными или изолированными друг от друга в сознании.^[1] Это может быть форма легкой диссоциацияК примерам сценариев, предполагающих разделение, относятся действия в отдельный момент времени, которые логически противоречат собственному моральному кодексу, или разделение неприятных рабочих обязанностей и желания расслабиться.^[2] Его цель - избежать когнитивный диссонансили психический дискомфорт и беспокойство, вызванные тем, что человек имеет внутри себя конфликтующие ценности, когниции, эмоции, убеждения и т.д.". (Википедия, 2022)

Таким образом, мы видим, как разделение может быть использовано для определенного поведения. Любящий отец или мать, у которых тайно есть любовная связь. Интрижка может рассматриваться как морально предосудительная, но компартментализация позволит человеку, имеющему интрижку, например, по-прежнему вести себя как любящий и заботливый родитель и супруг. Негативные коннотации роли тайного любовника не обязательно распространяются на другие роли в жизни этого человека.

Самопрезентация

Самопрезентация или, в данном случае, Я-концепция - это совокупность убеждений, которые человек имеет о себе. Она обычно отвечает на вопрос, кем человек себя считает. Например, большую часть самоконцепции человека может составлять убеждение: "Я - любящий родитель".

Самопрезентация и Я-концепция в целом являются частью множества самооценок, таких как самооценка (например, я чувствую себя хорошо от того, что я любящий родитель), самопознание и самосознание, которые все взаимодействуют, чтобы дать человеку в целом устойчивый мысленный образ себя, того, кем он был и кем он стремится стать в будущем.

Когнитивный диссонанс

Когда люди принимают на себя разные роли, ценности и моральные нормы, связанные с их Я-концепцией, могут вступать в противоречие с поступками. Любящий родитель и/или супруг может быть влюблен в кого-то другого и начать роман. Это может привести к серьезному психологическому стрессу. Восприятие противоречивой информации (например, о том, что человек является любящим супругом) и его роман называется когнитивным диссонансом. Чтобы уменьшить этот психологический стресс, человек сделает все возможное, чтобы найти способ примирить новую информацию (роман) с прежними убеждениями о себе (быть любящим супругом).

Защита и механизмы преодоления

Теперь, когда мы затронули темы компартментализации, самопрезентации и когнитивного диссонанса, я собираюсь сделать скачок к обсуждаемому вопросу - игре в недотрогу.

При таком подходе необходимо учитывать как понятие механизмов преодоления, так и защитных механизмов. Соотношение между защитными и копинг-механизмами является спорным. Как правило, механизмы преодоления рассматриваются как сознательные и целенаправленные процессы (Cramer, 1998), а защитные механизмы - как паттерны относительно непроизвольных реакций (Cramer, 2000).

Копинг и защитные механизмы были проанализированы в связи с различными симптомами и расстройствами, такими как депрессия, тревога или расстройства личности (Vollrath and Torgersen, 1996). Эти механизмы действуют как своего рода обоюдоострый меч. Плохие механизмы преодоления могут увеличить уязвимость в долгосрочной перспективе, например, избегающий копинг может усилить негативные симптомы (такие как тревога) в будущем (Felton and Revenson, 1984), но хорошие механизмы преодоления могут действовать как защитный фактор, предотвращая негативные симптомы.

Компартментализация самопрезентации

В этом свете представляется разумным сказать, что люди могут играть в hard to get, чтобы использовать это как средство для сохранения или защиты (части) определенных репрезентаций (ролей) себя от потенциально негативного романтического опыта, такого как отказ и разбитое сердце, а также от негативного влияния общества (любящий и заботливый супруг заводит роман, любовный интерес в колледже с тесной религиозной общиной дома). Игра в недотрогу может помочь человеку держать каждую роль отдельно от другой, минимизируя или предотвращая негативные побочные эффекты и их потенциально пагубные последствия для психики.

Что вы думаете о причинах, лежащих в основе игры в недотрогу?

На первый взгляд может показаться, что легко определить причину, по которой кто-то играет в недотрогу: вроде бы занят, чтобы повысить свою ценность, заставить кого-то хотеть вас больше. Но если заглянуть под поверхность, то там может быть множество причин, по которым человек играет в недотрогу. Им нравится флирт, ощущение, что их хотят, но они никогда не захотят рисковать своей личностью любящего супруга (например, "другой женщины или мужчины") или образцового сына или дочери.

Каковы ваши мысли? Пожалуйста, поделитесь своим опытом в комментариях ниже!