Jugar duro para conseguirlo: lo esencial

• Jugar duro para conseguirlo puede ser una táctica matica
• La compartimentación de la autorrepresentación se manifiesta a través de la táctica de la dureza como una forma de afrontar o defender el autoconcepto de una persona en diferentes roles (por ejemplo, madre, amante, colega) y evitar los desbordamientos negativos entre los roles.

Razones por las que alguien puede hacerse el duro

Has conocido a alguien, incluso podría ser tu alma gemela, habéis congeniado. Le envías un bonito mensaje. Esperas... y esperas... y esperas... ¿Se están haciendo los duros?

No quieres parecer desesperado, así que te haces el remolón durante un tiempo. Al día siguiente, ¡una respuesta! Quieres saltar por los aires, pero consigues mantener la calma y esperas otra hora antes de responder y el ciclo vuelve a empezar, pero esta vez no vas a caer en ese viejo truco. Te consigues un rebote, haces buenas migas y el ciclo se repite. ¿Te resulta familiar? Parece que hoy en día todo el mundo se hace el remolón. Pero, ¿qué sentido tiene? ¿Hay alguna ventaja en hacerse el duro?

Jugar duro para conseguir una táctica de apareamiento

Según un artículo de Jonasan y Li (2013) hacerse el duro puede ser una táctica de apareamiento.

Hacerse el remolón puede servir para poner a prueba el compromiso de su nueva pareja potencial.

Hacerse el duro actuando como si estuviera ocupado y no disponible también puede hacerse para aumentar la demanda de uno mismo. El que se hace el difícil de conseguir intenta inflar su propio valor y tratar de aumentar la demanda de sí mismo y hacer que las parejas potenciales lo deseen más.

Según Jason y Li (2013), las personas que ya se consideran a sí mismas "un buen partido" son más propensas a intentar la estrategia del "duro", lo que puede ser indicativo de una personalidad narcisista y/o manipuladora. (De ahí que el estudio ¡título!)

Comportamiento típico difícil de conseguir

Comportamiento típico indicativo de hacerse el duro según Jonasan y Li (2013) y que sin duda has encontrado al menos una vez en tu vida:

• Tardar mucho tiempo en responder a los mensajes y/o a las llamadas
• Coquetear pero dejar de hacerlo de repente
• Hablar y coquetear con otras personas
• No compartir mucha información sobre sí mismos
• Actuando de forma ocupada
• Mostrar un interés inicial pero dejar que se disipe rápidamente
• Ser difícil de localizar por teléfono, mensajes o redes sociales

El juego duro como manifestación de la compartimentación de la autorrepresentación

Otra razón interesante, que aún no ha sido probada, para utilizar la estrategia del hard to get tiene que ver con un enfoque psicológico un poco más complejo. Jugar duro para conseguirlo como una manifestación de compartimentación de Autorrepresentación (¿dice qué?).

¡Para llegar a este punto vamos a explicar un poco!

Compartimentación

”Compartimentación es una forma de mecanismo de defensa psicológico en la que los pensamientos y sentimientos que parecen entrar en conflicto se mantienen separados o aislados unos de otros en la mente.^[1] Puede tratarse de una forma de disociaciónEntre los ejemplos de escenarios que sugieren la compartimentación se encuentran actuar en un momento aislado de una manera que lógicamente desafía el propio código moral, o dividir las desagradables obligaciones laborales de los deseos de relajarse.^[2] Su objetivo es evitar disonancia cognitivao el malestar mental y la ansiedad causados por una persona que tiene valores, cogniciones, emociones, creencias, etc. conflictivos en su interior". (Wikipedia, 2022)

Así que podemos ver cómo la compartimentación puede ser utilizada para comportarse de ciertas maneras. Un padre o una madre cariñosos que tienen una aventura en secreto. La aventura puede considerarse moralmente reprobable, pero la compartimentación permitirá a la persona que tiene la aventura, por ejemplo, seguir actuando como un padre y un cónyuge cariñoso y atento. Las connotaciones negativas del papel de amante secreto no se extienden necesariamente a otros papeles en la vida de esa persona.

Autorrepresentación

La autorrepresentación, o en este caso el autoconcepto, es el conjunto de creencias que una persona tiene sobre sí misma. Por lo general, responde a la pregunta de quién cree alguien que es. Por ejemplo, una gran parte del autoconcepto de una persona puede consistir en la creencia "Soy un padre cariñoso".

La autorrepresentación y el autoconcepto son, en general, una parte de una multitud de aspectos de uno mismo, como la autoestima (por ejemplo, me siento bien siendo un padre cariñoso), el autoconocimiento y la autoconciencia, que interactúan para dar a la persona una imagen mental generalmente firme de sí misma, de lo que fue y de lo que aspira a ser en el futuro.

Disonancia cognitiva

Cuando las personas asumen sus diferentes roles, los valores y los códigos morales relacionados con el autoconcepto pueden chocar con las acciones. Un padre y/o un cónyuge enamorado puede estar enamorado de otra persona y comenzar una aventura. Esto podría provocar un grave estrés psicológico. La percepción de información contradictoria (por ejemplo, ser un cónyuge enamorado) y tener una aventura se denomina disonancia cognitiva. Para reducir este estrés psicológico, la persona hará todo lo posible por encontrar una forma de conciliar la nueva información (la aventura) con las creencias anteriores sobre sí misma (ser un cónyuge cariñoso).

Mecanismos de defensa y afrontamiento

Ahora que hemos tocado los temas de la compartimentación, la autorrepresentación y la disonancia cognitiva, voy a dar un salto al tema que nos ocupa, hacerse el duro.

Al adoptar este enfoque, hay que tener en cuenta tanto el concepto de mecanismos de afrontamiento como el de mecanismos de defensa. La relación entre los mecanismos de defensa y los mecanismos de afrontamiento es controvertida. Por regla general, los mecanismos de afrontamiento se consideran procesos conscientes e intencionados (Cramer, 1998) y los mecanismos de defensa, patrones de respuestas relativamente involuntarias (Cramer, 2000).

Los mecanismos de afrontamiento y defensa se han analizado en relación con diferentes síntomas y trastornos como la depresión, la ansiedad o los trastornos de personalidad (Vollrath y Torgersen, 1996). Estos mecanismos funcionan como una especie de arma de doble filo. Los malos mecanismos de afrontamiento pueden aumentar la vulnerabilidad a largo plazo, el afrontamiento evitativo, por ejemplo, podría aumentar los síntomas negativos (como la ansiedad) en el futuro (Felton y Revenson, 1984), pero los buenos mecanismos de afrontamiento pueden actuar como un factor de protección para prevenir los síntomas negativos.

Compartimentación de la autorrepresentación

Desde este punto de vista, parece razonable decir que las personas pueden jugar a ser difíciles de conseguir para ayudar a preservar o defender (en parte) ciertas representaciones (roles) de sí mismos de experiencias románticas potencialmente negativas como el rechazo y el desamor, pero también de impactos sociales negativos (un cónyuge cariñoso y atento que tiene una aventura, un interés amoroso universitario con una comunidad religiosa muy cerrada en casa). Jugar duro para conseguirlo puede ayudar a una persona a mantener cada uno de los roles bien separado del otro, minimizando o evitando que se produzcan desbordamientos negativos y sus consecuencias potencialmente perjudiciales para la mente.

¿Qué opina de las razones subyacentes para hacerse el duro?

A primera vista puede parecer fácil discernir la razón por la que alguien se hace el duro: parece que está ocupado en aumentar su valor, en hacer que alguien le quiera más. Pero si miras bajo la superficie, puede haber una plétora de razones para que alguien se haga el difícil. Les gusta el coqueteo, sentirse deseados, pero nunca querrán arriesgar su identidad como cónyuge cariñoso (por ejemplo, "la otra mujer u hombre") o hijo o hija ejemplar.

¿Qué opinas? Comparta sus experiencias en los comentarios.