Trudne do zdobycia gry: sedno

• Granie trudnego do zdobycia może być taktyką Matica.
• Kompartmentalizacja autoprezentacji przejawia się poprzez taktykę hard-to-get jako sposób radzenia sobie lub obrony samoakceptacji osoby w różnych rolach (np. matki, kochanki, koleżanki) i zapobiegania negatywnemu rozprzestrzenianiu się między rolami.

Powody, dla których ktoś może grać trudnego do zdobycia

Poznałeś kogoś, może to być nawet twoja bratnia dusza, trafiłeś w dziesiątkę. Wysyłasz miły tekst. Czekasz... i czekasz... i czekasz... Czy oni grają ciężko, aby dostać?

Nie chcesz wydawać się zdesperowany, więc grasz to fajne na trochę. Następnego dnia; odpowiedź! Chcesz skakać w powietrzu, ale udaje się zachować to fajne i czekać kolejną godzinę przed odpowiedzią i cykl zaczyna się od nowa, ale tym razem nie zamierzasz spaść na tej starej sztuczki. Dostajesz się odbicie, uderzył go off, a cykl powtarza. Brzmi znajomo? Wydaje się, że każdy gra ciężko dostać te dni. Ale jaki jest tego cel? Czy są jakieś korzyści z grania ciężko dostać?

Granie trudnego do zdobycia jako taktyka godowa

Zgodnie z artykułem Jonasana i Li (2013) granie trudno dostępnym może być taktyką godową.

Playing hard to get można zrobić, aby sprawdzić zaangażowanie ich nowego potencjalnego partnera.

Granie trudnego do zdobycia poprzez działanie zajęte i niedostępne może być również zrobione w celu zwiększenia popytu na siebie. Hard-to-getee próbuje nadmuchać swoją wartość i spróbować zwiększyć popyt na siebie i zrobić potencjalne mates chcą ich więcej.

Według Jasona i Li (2013) osoby, które już teraz uważają się za "zdobycz", częściej próbują strategii trudnej do zdobycia, co może świadczyć o osobowości narcystycznej i/lub manipulacyjnej. (Stąd badania. tytuł!)

Typowe zachowania trudne do zdobycia

Typowe zachowanie świadczące o graniu trudno dostępnym według Jonasana i Li (2013) i z którym niewątpliwie spotkaliście się przynajmniej raz w życiu:

• Długi czas odpowiedzi na wiadomości i/lub telefony
• Flirtuje, ale nagle przestaje
• Rozmowy i flirtowanie z innymi ludźmi
• Nie dzielenie się wieloma informacjami o sobie
• Działając pracowicie
• Wykazuje początkowe zainteresowanie, ale szybko się rozmywa
• Bycie trudno dostępnym przez telefon, wiadomości lub media społecznościowe

Playing hard to get jako przejaw kompartymentalizacji autoprezentacji

Inny ciekawy, jak na razie niesprawdzony hipotezą, powód stosowania strategii hard to get wiąże się z nieco bardziej złożonym podejściem psychologicznym. Granie "hard to get" jako przejaw przedzielenie z autoprezentacja (say whaaaat?).

Aby dojść do tego momentu trochę wyjaśnimy!

Compartmentalization

”Compartmentalization jest formą psychologiczny mechanizm obronny w którym myśli i uczucia, które wydają się być w konflikcie, są w umyśle oddzielone lub odizolowane od siebie.^[1] Może to być forma łagodnego dysocjacjaPrzykładowe scenariusze, które sugerują podział, obejmują działanie w odosobnionym momencie w sposób, który logicznie przeczy własnemu kodeksowi moralnemu, lub oddzielenie nieprzyjemnych obowiązków w pracy od pragnienia odpoczynku.^[2] Jego celem jest uniknięcie dysonans poznawczy, czyli dyskomfort psychiczny i niepokój wywołany przez osobę mającą w sobie sprzeczne wartości, poznania, emocje, przekonania itp." (Wikipedia, 2022)

Widzimy więc, jak przedziałowość może być wykorzystana do zachowania się w określony sposób. Kochający ojciec lub matka, którzy potajemnie mają romans. Romans może być postrzegany jako moralnie naganny, kompartmentalizacja pozwoli osobie mającej romans, na przykład, nadal działać jako kochający i troskliwy rodzic i małżonek. Negatywne konotacje roli sekretnego kochanka nie muszą przenosić się na inne role w życiu tej osoby.

Autoprezentacja

Autoprezentacja lub w tym przypadku koncepcja siebie, to zbiór przekonań, które dana osoba posiada na swój temat. Ogólnie rzecz biorąc, odpowiada ona na pytanie, za kogo ktoś się uważa. Na przykład dużą część czyjejś koncepcji siebie może stanowić przekonanie: "Jestem kochającym rodzicem".

Samoprezentacja i koncepcja siebie są ogólnie rzecz biorąc częścią wielu aspektów siebie, takich jak poczucie własnej wartości (np. czuję się dobrze z tym, że jestem kochającym rodzicem), samowiedza i samoświadomość, które współdziałają ze sobą, aby dać osobie ogólnie stabilny mentalny obraz siebie, tego, kim była i do czego aspiruje w przyszłości.

Dysonans poznawczy

Kiedy ludzie przyjmują swoje różne role, wartości i kody moralne związane z czyjąś koncepcją siebie mogą kolidować z działaniami. Kochający rodzic i/lub małżonek może zakochać się w kimś innym i rozpocząć romans. Może to doprowadzić do poważnego stresu psychologicznego. Spostrzeganie sprzecznych informacji (np. bycie kochającym małżonkiem) i posiadanie romansu nazywane jest dysonansem poznawczym. Aby zredukować ten stres psychologiczny, osoba zrobi wszystko, by znaleźć sposób na pogodzenie nowych informacji (romans) z wcześniejszymi przekonaniami na swój temat (bycie kochającym małżonkiem).

Mechanizmy obrony i radzenia sobie

Skoro już poruszyliśmy tematy przedziałów, autoprezentacji i dysonansu poznawczego, to zrobię przeskok do tematu, o którym mowa, czyli o graniu twardo.

Przy takim podejściu należy uwzględnić zarówno pojęcie mechanizmów radzenia sobie, jak i mechanizmów obronnych. Relacja między mechanizmami obronnymi a mechanizmami radzenia sobie jest kontrowersyjna. Z reguły mechanizmy radzenia sobie traktowane są jako świadome i celowe procesy (Cramer, 1998), a mechanizmy obronne jako wzorce względnie mimowolnych reakcji (Cramer, 2000)

Mechanizmy radzenia sobie i obrony były analizowane w odniesieniu do różnych objawów i zaburzeń, takich jak depresja, lęk czy zaburzenia osobowości (Vollrath i Torgersen, 1996). Mechanizmy te działają jak swoisty miecz obosieczny. Słabe mechanizmy radzenia sobie mogą zwiększać podatność na zaburzenia w dłuższej perspektywie, na przykład unikanie może zwiększyć negatywne objawy (takie jak lęk) w przyszłości (Felton i Revenson, 1984), ale dobre mechanizmy radzenia sobie mogą działać jako czynnik ochronny, zapobiegając negatywnym objawom.

Kompartmentalizacja autoprezentacji

W tym świetle rozsądne wydaje się stwierdzenie, że ludzie mogą grać trudną do zdobycia, aby wykorzystać ją jako środek pomagający zachować lub obronić (część) pewnych reprezentacji (ról) siebie przed potencjalnie negatywnymi doświadczeniami romantycznymi, takimi jak odrzucenie i złamane serce, ale także przed negatywnymi skutkami społecznymi (kochający i troskliwy małżonek mający romans, zainteresowanie studiami z ciasną rycerską społecznością religijną w domu). Granie twardo, aby dostać może pomóc osobie utrzymać każdą rolę starannie oddzielone od innych, minimalizując lub zapobiegając negatywne rozprzestrzenianie się i ich potencjalnie szkodliwe konsekwencje dla umysłu od zdarzyć.

Jak myślisz, jakie są podstawowe powody, dla których gra się ciężko?

Na pierwszy rzut oka może się wydawać, że łatwo jest dostrzec powód, dla którego ktoś gra ciężko, aby uzyskać: wydaje się zajęty, aby zwiększyć swoją wartość, sprawić, że ktoś chce cię bardziej. Ale jeśli spojrzysz pod powierzchnią, może być mnóstwo powodów, dla których ktoś gra ciężko, aby uzyskać. Lubią flirtować, czuć się pożądani, ale nigdy nie będą chcieli ryzykować swojej tożsamości jako kochający małżonek (np. "druga kobieta lub mężczyzna") lub przykładny syn czy córka.

Jakie są wasze przemyślenia? Podzielcie się swoimi doświadczeniami poniżej w komentarzach!