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- 一生懸命にプレーすることは、マティックの戦術となりうる
- 自己表象のコンパートメント化は、異なる役割（例えば、母親、恋人、同僚）における自己概念の対処や防御、役割間の負の波及を防ぐ方法として、得がたい戦術を通じて現れる。
誰かが一生懸命遊んでいる理由
ソウルメイトかもしれない人に出会い、意気投合したあなた。あなたは素敵なテキストを送信します。待つ...待つ...待つ.......................彼らは、なかなか手に入らない遊びをしているのか？
必死だと思われたくないので、ちょっと冷静を装う。翌日、返事が来た!飛びつきたい気持ちもありますが、なんとか冷静さを保ち、もう1時間待ってから返事をすると、また同じサイクルが始まります。でも、今回はそんな古い手口にはひっかかりません。見覚えはありませんか？最近、誰もが一生懸命に遊んでいるように見えます。しかし、何の意味があるのでしょうか？でも、何のために？
交尾の戦術としてハードに遊ぶ
Jonasan and Li (2013)の論文によると、一生懸命に遊ぶことは、交尾の戦術になりうるそうです。
このような遊びをすることで、新しい伴侶を得ることができるかもしれないのです。
忙しそうにしたり、手に入らないように振舞うことで、手に入りにくい相手を演じることも、自分に対する需要を高めるために行われることがあります。ゲットしにくい人は、自分の価値を膨らませ、自分に対する需要を高め、潜在的な相手にもっと自分を求めさせようとします。
Jason and Li (2013)によると、すでに自分を "キャッチ "だと考えている人は、よりハード・トゥ・ゲット戦略を試す傾向があり、これはナルシストおよび/または操作的な性格を示す可能性があるとのことです。(したがって、この研究は タイトル！)
典型的な入手困難な行動
Jonasan and Li (2013)によれば、"Paying hard to get"（簡単に手に入れるのは難しい）という典型的な行動であり、あなたも一度は遭遇したことがあるのではないでしょうか？
- メッセージや電話に応答するのに時間がかかる。
- いちゃもんをつけるが、突然やめる
- 他の人と話したり、いちゃついたりする
- 自分に関する情報をあまり伝えない
- 忙しくしている様子
- 最初は興味を示すが、すぐに冷めてしまう。
- 電話やメッセージ、ソーシャルメディアなどで連絡が取りにくいこと
自己表象のコンパーテムタリゼーションの表出としてのプレイハード・トゥ・ゲット
もう一つ興味深いのは、まだ検証されていない仮説だが、Hard to Get戦略を使う理由として、もう少し複雑な心理的アプローチがあることだ。ハード・トゥ・ゲットをするのは、以下のような心理の表れである。 区分け の 自己弁護 (saywhaaat?)です。
ここに至るまでに、少し説明させていただきます
コンパートメント化
”コンパートメント化 は、以下のような形です。 心理的防衛機制 は、相反するように見える思考や感情を、心の中で分離または隔離しておくというものです。[1] 軽度のものである可能性があります 解離例えば、ある瞬間に自分の道徳観に反するような行動をとってしまう、あるいは、嫌な仕事とリラックスしたい気持ちを分けて考えてしまうなど、区分けを示唆するシナリオがあります。[2] その目的は、回避することです。 認知的不協和, あるいは、人が自分の中に相反する価値観、認知、感情、信念などを持つことによって生じる精神的な不快感や不安のこと。"(ウィキペディア、2022年)
ですから、ある種の行動をするために、区分けがどのように使われるかがわかります。愛する父親や母親が密かに不倫しているとします。その不倫は道徳的に非難されるべきものと見なされるかもしれませんが、区分することで、不倫している人は、例えば、まだ愛情深く思いやりのある親や配偶者として行動することができます。秘密の恋人の役割における否定的な意味合いは、必ずしもその人の人生における他の役割に波及するわけではありません。
自己紹介
自己表象、またはこの場合の自己概念とは、人が自分自身について抱いている信念の集まりです。これは一般に、誰かが自分は誰だと考えているかという問いに答えるものです。例えば、ある人の自己概念の大部分は信念で構成されているかもしれません。「私は愛情深い親である」。
自己表象と自己概念は、一般的に言えば、自尊心（例えば、私は愛情深い親であることに満足している）、自己認識、自己認識のような多数の自己側面の一部であり、これらはすべて、人に自分についての、自分が誰だったか、自分は将来何になることを望んでいるのかという一般的に不動の心象を与えるために相互に作用します。
認知的不協和
人々が異なる役割を担うとき、自己概念に関連する価値観や道徳規範が行動と衝突することがあります。愛する親や配偶者が、他の誰かに恋をして、不倫を始めるかもしれない。これは深刻な心理的ストレスにつながる可能性がある。矛盾する情報（例えば、愛する配偶者であること）と不倫をすることの知覚は、認知的不協和と呼ばれます。この心理的ストレスを軽減するために、人は新しい情報（浮気）と自分自身についての以前の信念（愛する配偶者であること）を調和させる方法を見つけるためにすべてを行うでしょう。
防衛と対処のメカニズム
さて、区分け、自己表象、認知的不協和の話題に触れたところで、本題の「懸命に遊ぶ」に飛躍してみたいと思います。
このアプローチをとる場合、対処メカニズムの概念と防衛メカニズムの概念の両方を考慮する必要がある。防衛機制と対処機制の関係については、議論がある。 経験則として、対処メカニズムは意識的で目的にかなったプロセス（Cramer, 1998）、防衛メカニズムは比較的不随意な反応のパターン（Cramer, 2000）とみなされています。
対処と防衛のメカニズムは、うつ病、不安障害、パーソナリティ障害など、さまざまな症状や障害との関連で分析されている（Vollrath and Torgersen, 1996）。これらのメカニズムは、一種の両刃の剣として機能する。例えば、回避的対処は将来的に（不安などの）否定的症状を増加させるかもしれないが（Felton and Revenson, 1984）、良い対処のメカニズムは否定的症状を予防する保護因子として働くかもしれない。
自己表象のコンパートメント化
そう考えると、人は、拒絶や失恋といった潜在的にネガティブな恋愛経験だけでなく、社会的なネガティブな影響（愛情深く思いやりのある配偶者の不倫、故郷の堅苦しい宗教団体と大学の恋仲）から自分自身の特定の表現（役割）を守るために、それを手段として利用することができると言えるのではないでしょうか。恋愛に一生懸命になることで、人はそれぞれの役割をきちんと分けて考えることができ、ネガティブな波及効果やそれが心に及ぼす有害な影響を最小限に抑えたり、防いだりすることができるのです。
その根本的な理由は何だとお考えですか？
一見すると、「自分の価値を高めるために忙しそうにしている」「もっと自分を欲しがらせたい」など、相手を翻弄する理由を見分けるのは簡単なように思えるかもしれません。しかし、その裏には、様々な理由があるはずです。しかし、彼らは決して、愛する配偶者（例：「相手の女性や男性」）や模範的な息子や娘としての自分のアイデンティティを危険にさらしたくはないでしょう。
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