Narzisstische Eltern und Gaslighting bei Kindern

Gaslighting ist eine Form der Manipulation. Durch diese Form der Manipulation will jemand Sie an Ihren eigenen Gedanken oder Überzeugungen zweifeln lassen. Dabei verzerrt der Narzisst die Realität, um sein eigenes Ego und sein Selbstbild hochzuhalten.
Ihre Überzeugungen werden untergraben und Sie beginnen, an sich selbst zu zweifeln. Wenn Sie Gaslighting anwenden, beginnen Sie an Ihrer eigenen Wahrnehmung zu zweifeln und verlieren infolgedessen jegliche Kontrolle über sich selbst.

Gaslighting tritt nicht plötzlich von einem Tag auf den anderen auf. Es geschieht allmählich, und der Narzisst wird Sie immer mehr an Ihren Überzeugungen zweifeln lassen. Es baut sich langsam auf, bis Sie sich nicht mehr trauen, eine eigene Meinung oder Gedanken zu haben.

Kinder sind dafür ein leichtes Opfer. Sie sind beeinflussbar und hängen zu sehr an den Überzeugungen und Behauptungen der Eltern. Oft trauen sich Kinder auch nicht zu antworten, aus Angst, dass sie bestraft werden könnten.

Da das Gaslighting durch einen narzisstischen Elternteil schon in jungen Jahren auf das Kind einwirkt, wird es für den Rest seines Lebens schädlich sein. Später im Leben trauen sich Kinder narzisstischer Eltern nie, ihren eigenen Meinungen und Wahrnehmungen vollständig zu vertrauen. Sie trauen sich auch oft nicht, eine Entscheidung zu treffen, weil sie befürchten, dass diese Entscheidung falsch ist und weitreichende Folgen haben könnte.

Gaslighting und narzisstische Eltern

Gaslighting ist eine gängige Methode narzisstischer Eltern, um ihre Kinder zu manipulieren. Kinder reagieren empfindlich auf die Meinung der Eltern und zweifeln an ihren eigenen Wahrnehmungen. Ein Beispiel könnte sein: Du hast die ganzen Süßigkeiten gegessen! Das Kind: "Das habe ich überhaupt nicht getan. Das Elternteil: "Dann hast du es wohl vergessen! Das Kind beginnt an seiner eigenen Wahrnehmung zu zweifeln und ist überzeugt, dass es die Süßigkeiten gegessen hat.

Beispiele für Gaslighting bei Kindern

Susan ist 4 Jahre alt und steht mit ihrem Vater auf dem belebten Boulevard von Coney Island. Sie bekommt von ihrem Vater ein Eis, aber das Eis fällt auf den Boden. Logisch, denn Susan wollte gleichzeitig laufen und ein Eis essen. Und obwohl ihr Vater gesagt hat, setz dich mit deinem Eis hin, hat Susan nicht auf ihn gehört. Das Mädchen ist untröstlich und Papa hat nicht die Absicht, noch ein Eis zu kaufen. Anstatt Susans Traurigkeit wahrzunehmen und sie zu trösten, tut Papa etwas, das Susan daran hindert, einen Wutanfall zu bekommen. Er probiert mehrere Dinge aus:

• Er macht alberne Grimassen, so dass Susan für einen Moment verwirrt ist und vergisst, was vor sich geht.
• Er hebt Susan hoch, um die Umstehenden nicht mit ihrem bevorstehenden Wutanfall zu konfrontieren
• Er ignoriert sie und wendet sich von ihr ab.
• Sagt, es sei ihre eigene Schuld und sie solle aufhören, sich aufzuspielen
• Nachdem er ihr eine Weile beim Weinen zugesehen hat, beschließt er, trotzdem ein Eis zu kaufen.

Verleugnung, Unterdrückung und Verdrehung von Gefühlen bei Kindern

Was tatsächlich passiert, ist, dass Susan zu keinem Zeitpunkt in ihrem Kummer bestätigt wird. Ihre Trauer über den Verlust des Eises, das für einen Moment ihre ganze Welt war, darf nicht da sein. Während der Vater mit seiner eigenen Reaktion kämpft, muss Susan ihre Reaktion auf ihn anpassen. Dinge, die Vater sagen könnte, die die Verzerrung ihrer Sicht der Realität noch verstärken, könnten sein:

• Es ist nur eine Eiscreme
• Morgen bekommst du ein neues
• Es gibt Schlimmeres

Susans Gefühle auszubügeln und abzutun ist eine Form von Gaslighting. Es ist ein Versuch, das Kind davon zu überzeugen, dass seine Erfahrungen nicht wahr sind. Was das Kind fühlt - Verlust - ist anscheinend keine große Sache, weil Papa das sagt. Was für uns etwas scheinbar Triviales wie ein Eis ist, kann für ein Kind etwas Großes sein. Wenn wir auf Weinen mit Phrasen wie "Sei nicht albern", "Es ist nur ein Eis" oder "Es ist keine große Sache" antworten, geben wir dem Kind das Gefühl, dass etwas mit ihm nicht stimmt.

Wie kann es sein, dass der Verlust des Eises so viel Kummer bereitet, wenn mein Vater sagt, dass es keine große Sache ist? Das Kind kann keine Verbindung zwischen der Realität seiner eigenen Gefühle und der abstrakten Antwort seines Vaters herstellen. An diesem Punkt distanziert sich das Kind auch von sich selbst.

Gaslighting bei geschiedenen Eltern

Der narzisstische Elternteil ist auch in der Lage, den anderen Elternteil durch Gaslighting falsch darzustellen. Auf heimtückische und subtile Weise wird der narzisstische Elternteil das Kind davon überzeugen, dass der andere Elternteil ein schlechter Mensch ist und das Kind dem anderen Elternteil nicht vertrauen sollte. Diese Taktik wird oft in dem Moment angewendet, in dem sich das Kind zu sehr zu dem anderen Elternteil hingezogen fühlt. Dies schürt die Eifersucht des narzisstischen Elternteils.

Bei einer Scheidung kann also ein Elternteil das Kind mit Hilfe von Gaslighting gegen den anderen Elternteil aufbringen.
Dies ist die Geschichte von Shanna* (32), deren Eltern sich scheiden ließen, als sie 15 Jahre alt war. Shanna zog zu ihrer Mutter, weil ihr Vater einen Job im Ausland angenommen hatte. Jeden Freitagnachmittag rief ihr Vater Shanna an und sie besprachen alle möglichen Pläne, bis nach ein paar Wochen die Anrufe aufhörten.

Shanna: "Mama, hat Papa schon angerufen? Ich habe schon eine Weile nichts mehr von ihm gehört, habe ich seine Anrufe verpasst?"

Die Mutter: "Nein, ich habe keine Anrufe von deinem Vater erhalten, vielleicht ist er mit der Arbeit oder seiner neuen Familie beschäftigt."

Diese Reaktion war ein Schock für Shanna, war sie nicht mehr nett genug? Oder hatte sie in früheren Telefonaten mit ihrem Vater manchmal etwas Falsches gesagt?
Shanna begann, stark an sich selbst zu zweifeln, und beschloss, ihren Vater selbst lange Zeit nicht zu kontaktieren.
Nach einigen Monaten beschloss sie, von sich aus wieder Kontakt zu ihrem Vater aufzunehmen und verlangte eine Erklärung, worauf ihr Vater antwortete: "Ich habe dich nur jeden Freitag angerufen, aber deine Mutter hat jedes Mal einfach aufgelegt, und ich habe dir Briefe geschickt, aber die hat sie dir offenbar auch vorenthalten."

Für Shanna war dies eine schwierige Erkenntnis, sie wusste auch nicht sofort, was sie glauben sollte, und hat sich noch nicht entschieden, ihre Mutter mit diesen Aussagen zu konfrontieren.

Die wahren Folgen von Gaslighting bei Kindern

Wenn Kinder über ihre Gefühle und Emotionen in die Irre geführt werden, werden sie irgendwann aufhören, auf sie zu hören. Aufhören, auf Gefühle zu hören, sie nicht ernst zu nehmen und herunterzuspielen, ist gleichbedeutend damit, sie zu unterdrücken und zu betäuben. Das Kind lernt dadurch, dass seine Gefühle scheinbar keine Rolle spielen. Das Kind fängt jedoch an, nicht nur seine negativen, sondern auch seine positiven Gefühle zu unterdrücken.
Im Bereich der Gefühle gibt es keine lokale Anästhesie. Man betäubt entweder alles oder nichts. Da das Kind nicht mehr weiß, was es wirklich fühlt, kann es auch nicht mehr beurteilen, ob seine Gefühle zu jeder Zeit richtig sind. Auch ihre Intuition, ihr Selbstvertrauen und ihr Sicherheitsgefühl werden dadurch in Frage gestellt. Wenn Susan als Erwachsene plötzlich unkontrolliert weint und nicht weiß, woher das kommt, können diese Emotionen zurückkommen und sie verfolgen. Es braucht dann oft viele Stunden Therapie, um herauszufinden, woher der Schmerz kommt.
Und wie? Ändern Sie Ihre eigene Perspektive
Was hätte Vater tun können, um Susans Trauer anzuerkennen? Für jemanden, der nie gelernt hat, dass Trauer erlaubt ist, klingt das vielleicht zu einfach. Jemand, der Schmerz in sich trägt, hat vielleicht Schwierigkeiten mit dieser Einfachheit. Was Papa hätte tun können, ist:

• Susan eine Zeit lang weinen lassen, sie im Arm halten können
• Sagen Sie ihr, dass es sehr schmerzhaft sein muss, Ihr Eis fallen zu sehen
• Setzen Sie sich in Ruhe zusammen und besprechen Sie, was der nächste Schritt sein könnte

Das bedeutet nicht, dass der Vater Zugeständnisse machen muss. Ein neues Eis zu kaufen, vertreibt auch den Kummer. Genauso wenig wie das Versprechen, etwas in einem Wimpernschlag zu erledigen. Der gemeinsame Blick auf das, was geschehen ist, nimmt sowohl den Vater als auch Susan ernst. Indem Susan einfach einen Moment lang leidenschaftlich weinen kann, übt sie, dass es in Ordnung ist, ihre Gefühle zu zeigen. Übrigens können Sie das auch mit Ihren eigenen Gefühlen und Emotionen üben. Vor allem, wenn Sie selbst Kinder haben und sich mit dem Weinen Ihrer eigenen Kinder schwer tun, ist dies eine gute Übung.

Kenne deine Gefühle

Das Buch Der Gaslicht-Effekt hat eine Liste der häufigsten Emotionen. Lernen Sie Ihre eigenen Gefühle kennen, indem Sie sie aufschreiben. Führen Sie ein Tagebuch und sehen Sie, in welchen Situationen Sie sich fühlen: wütend, traurig, abgewiesen, abhängig, ängstlich, bedroht, bedürftig, verlegen, besorgt, dankbar, deprimiert, einsam, unglücklich, energiegeladen ... usw.
Machen Sie eine Liste Ihrer Gefühle und schauen Sie, ob Sie ein Muster erkennen können. Achten Sie auch darauf, ob Sie zu bestimmten Zeiten Bauchschmerzen bekommen. Wenn Sie wieder mit Ihren Gefühlen in Kontakt kommen, egal ob sie positiv oder negativ sind, können Sie auch die Ihres Kindes leichter erkennen und anerkennen.

*Shanna ist ein fiktiver Name, um die Privatsphäre der betreffenden Person zu schützen.