Gaslighting: Bedeutung, Symptome, Beispiele, Erkennung und Prävention.

Beim Gaslighting verzerrt jemand die Wahrheit, um jemanden dazu zu bringen, zunehmend an sich selbst zu zweifeln. Dies kann dem Gaslighter Macht über den Betroffenen geben, denn je unsicherer das Opfer ist, desto mehr verlässt es sich auf den Gaslighter und wird von ihm abhängig.
Woher kommt der Begriff "Gaslighting"? Und wie erkennt man es?

Was ist Gaslighting?

Gaslighting ist eine Form der emotionalen Manipulation. Ein Gaslighter nährt sein Selbstvertrauen, indem er die Wahrheit überzeugend verdreht und verzerrt. Der dadurch entstehende Zweifel ("Werde ich verrückt?") veranlasst das Opfer, sich immer stärker auf die Person zu stützen, die das Gaslighting betreibt, und gibt ihr dadurch das Gefühl, immer wichtiger zu werden. Dies ist in der Regel keine absichtliche Handlung, sondern ein erlernter Mechanismus.
Gaslighting geschieht auf subtile Weise und ist ein schleichender Prozess. Daher kann es sein, dass ein Opfer lange Zeit nicht merkt, was eigentlich vor sich geht. Es scheint immer nur um Kleinigkeiten zu gehen, aber letztlich sind die Auswirkungen auf das Selbstwertgefühl des Opfers sehr groß.

Woher kommt der Begriff "Gaslighting"?

Der Begriff "Gaslighting" geht auf einen Film von 1944 zurück, Gaslichtin dem ein Mann seine Frau, gespielt von Ingrid Bergman, davon überzeugt, dass ihre Wahrnehmung der Realität falsch ist. Er tut dies unter anderem, indem er die Gaslampen im Haus zu beliebigen Zeiten dimmt und darauf besteht, dass mit dem Licht alles in Ordnung ist. Auf diese Weise hat die Frau zunehmend das Gefühl, dass sie verrückt wird.
In der Psychologie wird der Begriff seit den 1960er Jahren verwendet. Mit dem Buch "The gaslight effect, hidden narcissism", das der Psychoanalytiker Robin Stern darüber geschrieben hat, ist das Phänomen in den letzten Jahren immer bekannter geworden

Beispiele für Gaslighting

Erstes Beispiel: Das Opfer wird beschuldigt, die Autoschlüssel nicht an ihrem üblichen Platz zu haben. In Wirklichkeit hat es das Auto aber gar nicht benutzt. Wenn das Opfer sich wehrt, wird ihm gesagt, dass es keine Kritik vertragen kann. Und indem der Gaslighter hartnäckig bleibt, überzeugt er ihn davon, dass der Schlüssel doch vom Opfer bewegt wurde - oder zumindest bewegt worden sein könnte. Mit der Häufung ähnlicher Ereignisse bröckelt langsam das Selbstvertrauen des Opfers. Und es wird davon überzeugt, dass es tatsächlich ungeschickt und überempfindlich ist.
Ein zweites Beispiel für Gaslighting ist, wenn jemand fremdgeht, sich aber, wenn er damit konfrontiert wird, auf das Misstrauen des Partners konzentriert. Das kann so weit gehen, dass der Partner schließlich überzeugt ist, dass der Betrug seine Schuld war. Vor allem in Beziehungen äußert sich das Gaslighting so, dass die Anschuldigungen umgekehrt werden. Zeigt das Opfer Schwierigkeiten mit einem bestimmten Verhalten? Dann liegt das vermutlich an ihm oder ihr selbst.
Ein anderes Beispiel: Ihr Partner sagt nicht einfach: "Wir haben keine Milch mehr", sondern verkündet etwas gereizt: 'Du hast schon wieder die Milch aufgebraucht, wie ich sehe.' Wenn Sie ihn fragen, ob er es vielleicht etwas freundlicher sagen könnte, wird Ihnen vorgeworfen, Sie seien überempfindlich.
Ich glaube nicht, dass ich die ganze Milch verbraucht habe", sagst du einen Moment später, woraufhin er spöttisch sagt: "Du hast es wohl vergessen: 'Na, das hast du wohl vergessen.
Plötzlich bist du dir nicht mehr sicher. Hast du die Milch ausgetrunken? Aber wie kommt es dann, dass du dich nicht erinnern kannst? Warum die Irritation, haben Sie etwas falsch gemacht? Sind Sie wirklich überempfindlich?
Übrigens: Sie haben gar keine Milch mehr, das merken Sie, wenn Sie vor dem Kühlschrank stehen und eine Einkaufsliste machen. Es steht noch eine volle Packung neben dem Joghurt.
Wahrscheinlich denken Sie zuerst: "Was soll das alles?" und beginnen vielleicht, Ihre eigene Seite und Ihre eigene Wahrnehmung des Ereignisses zu hinterfragen.

Donald Trump und John Oliver

Robin Stern führt einen bekannten Fall von Gaslighting durch Prominente als Beispiel an: Der ehemalige US-Präsident Donald Trump erklärte, der Komiker John Oliver habe ihn eingeladen, Gast in seiner "äußerst langweiligen, schlecht angesehenen Sendung" zu sein, und er habe abgelehnt: "Ich sagte NEIN DANKE, Zeit- und Energieverschwendung.
Wir haben ihn gar nicht eingeladen!", dachte ich. John Oliver. Aber als er versuchte, die Sache richtig zu stellen, legte Trump einen weiteren Stein ins Rollen, bis John Oliver anfing, an sich selbst zu zweifeln und nachzuschauen, ob vielleicht doch nicht jemand aus seinem Team Trump eingeladen hatte. Das war nicht der Fall, aber dieser Zweifel ist bezeichnend: Er wurde unter Druck gesetzt.

Die Verbindung zum Narzissmus

Zwar ist nicht jeder Gaslighter mit verdecktem Narzissmus behaftet, aber in dieser Kombination kommt er sehr häufig vor. Das überrascht nicht, da in beiden Fällen ein extrem niedriges Selbstwertgefühl die Ursache ist. Gaslighting ist für einen verdeckten Narzissten eine Möglichkeit, seine Minderwertigkeitsgefühle subtil zu kompensieren.

Der Partner als Gaslighter

Gaslighting ist in Beziehungen weit verbreitet. Interessanterweise scheinen Frauen anfälliger dafür zu sein, Opfer von Gaslighting zu werden, wie auch von anderen Formen manipulativen Verhaltens. Das liegt wahrscheinlich daran, dass Frauen mehr als Männer von klein auf gelernt haben, sich in die Lage eines anderen hineinzuversetzen. Infolgedessen sind sie eher bereit, ihre eigenen Ansichten zu hinterfragen und die eines anderen zu übernehmen. Das bedeutet aber nicht, dass nur Frauen Opfer eines männlichen Gaslighters werden. Jedes Jahr werden auch viele Männer (innerhalb einer Beziehung) Opfer eines weiblichen Gaslighters.

Gaslicht-Tango

Gaslighting ist das Werk zweier Menschen: eines Gaslighters, der Verwirrung und Zweifel stiftet, und eines Gaslightees, der bereit ist, seine eigene Sicht der Dinge anzuzweifeln, um die Beziehung aufrechtzuerhalten", so Robin Stern.
Das klingt nach einer Sache, die man im Grunde sehr leicht lösen kann. Wenn Sie mit den Schultern zucken und etwas sagen wie "Na ja, das ist dann wohl Ihre Meinung", hört es sofort auf. Aber Ihre erste Reaktion (siehe den Absatz über John Oliver und Donald Trump) ist es, zu leugnen, und dann wollen Sie sich selbst Recht geben und zeigen, dass Sie (zum Beispiel) nicht dumm und unaufmerksam sind. Man lässt sich also auf das psychologische Spiel ein. Wenn man sich einmal auf einen solchen Tango mit dem Gaslicht eingelassen hat, ist es schwierig, wieder herauszukommen. Man muss einen starken Willen haben, während man sich als Betrogener seiner eigenen Wahrnehmung immer weniger sicher sein kann. Zweifel an dem, was man wahrnimmt, sind nicht gut für das Selbstvertrauen.

Folgen von Gaslighting

Indem das Opfer ständig an seinen eigenen Wahrnehmungen und Gefühlen zweifelt und sie ständig an die des Gaslighters anpasst, verliert es allmählich den Kontakt zu sich selbst. Es wird immer schwieriger zu beurteilen, was er oder sie über etwas denken kann oder sollte und welche Gefühle und Gedanken logisch sind. Ein Opfer von Gaslighting kann so stark an die Wahrheit des Gaslighters glauben, dass es den Kontakt zu sich selbst völlig verliert. Vor allem, wenn das Opfer beginnt, mehr und mehr nach der "Wahrheit" und den Wünschen des Gaslighters zu leben. Gaslighting kann daher zu extremer Verunsicherung, Isolation, Einsamkeit und Depression führen.

• Die Tendenz, eine unangenehme Bemerkung, Haltung oder Handlung der betreffenden Person vor sich selbst zu rechtfertigen oder sie vor anderen zu verteidigen. ("Das muss nur an mir liegen", "Er meint es wahrscheinlich nicht so");
• Zweifel an den eigenen Wahrnehmungen;
• Sich der Meinung der anderen Person anschließen, nachdem man zuvor vom Gegenteil überzeugt war;
• Sich überempfindlich fühlen;
• Sie entschuldigen sich häufig für Ihre eigenen Entscheidungen oder Ihr Verhalten;
• Zunehmende Isolierung von Familie und Freunden;
• Gefühle von Einsamkeit und/oder Depression;
• Ich fühle mich wie ein anderer Mensch als vorher;
• Ich genieße die Dinge immer weniger;
• Es wird immer schwieriger, Entscheidungen zu treffen;
• Nervöser und/oder unsicherer sein.

Wenn Sie viele davon wiedererkennen, ist es gut, Ihre Beziehung zu der betreffenden Person unter die Lupe zu nehmen. Es kann auch nützlich sein, die Gespräche, die Sie führen, aufzuschreiben. Auf diese Weise können Sie sie aus der Ferne betrachten und Muster schneller erkennen. Darüber hinaus kann es von Vorteil sein, wenn Sie Ihre Gefühle mit einer Ihnen nahestehenden Person besprechen: Sie kann die Situation objektiv beurteilen.

Wie sollten Sie mit Gaslighting umgehen?

Als Opfer von Gaslighting gibt es eine Reihe von Dingen, die Sie tun können, um sich dessen bewusst zu werden.
Versuchen Sie, das Gespräch in dem Moment zu unterbrechen, in dem Sie den Verdacht haben, dass es sich um einen Versuch des Gaslighting handelt. Weisen Sie, wenn nötig, auf das Verhalten des Gaslighters hin. Geben Sie dem Gaslighter Raum, seine/ihre Meinung zu äußern, aber mischen Sie sich nicht ein. Machen Sie sich bewusst, was Sie in diesem Moment fühlen oder denken, und halten Sie sich so weit wie möglich daran.
Stellen Sie fest, dass Sie Ihrer eigenen Wahrnehmung überhaupt nicht mehr trauen können? Haben Sie das Gefühl, dass Sie nicht mehr Sie selbst sind? Und/oder haben Sie sich durch das Gaslighting noch mehr isoliert? Dann sollten Sie sich fragen, ob es nicht besser wäre, die Beziehung mit dem Gaslighter zu beenden und/oder sich professionelle Hilfe zu suchen. Ein Therapeut könnte Ihnen helfen, die Situation objektiv zu betrachten und die notwendigen Schritte zu unternehmen.
Um sich selbst gegenüber Gaslighting widerstandsfähiger zu machen, können Sie auch an Ihrer eigenen Verunsicherung arbeiten. Oft rührt die Sensibilität dafür von einer unsicheren Bindung in der Kindheit her. Es kann sinnvoll sein, zu untersuchen, was dem zugrunde liegt, zum Beispiel unter Anleitung eines Therapeuten. Wichtig ist, dass Sie sich darüber im Klaren sind, dass dies keine Entschuldigung für das Verhalten des Gaslights ist.
Woran erkennen Sie das Gaslicht-Muster?
Wenn Sie in einer Beziehung häufig Gedanken haben, in denen Sie an sich selbst und Ihren eigenen Wahrnehmungen zweifeln ("Es muss an mir liegen" oder "Verliere ich den Verstand?"), egal ob es sich um einen Partner, ein Familienmitglied oder einen Kollegen handelt, könnten Sie dies als flackernde Lichter betrachten, die auf ein Gaslichtmuster hinweisen. Genauso wie die ständige Behauptung, man sei zu empfindlich, wenn man versucht, etwas anzusprechen, in einem nervigen Tonfall. Was nun? Wie kann man sozusagen "das Gas abdrehen"?
Das Beste, was Sie tun können, so zeigt Robin Stern, ist zu akzeptieren, dass Sie von einem Gaslighter niemals die Bestätigung oder Anerkennung bekommen werden, die Sie sich wünschen, ganz gleich, was Sie tun. Außerdem können Sie sich selbst trainieren, den Gaslight-Tango nicht mitzumachen. Robin Stern gibt dazu praktische Ratschläge und Beispielsätze. Darunter diese:

1. Unterscheidung zwischen Wahrheit und Verzerrung
   Wenn Sie bemerken, dass der Gaslighter einschlägige Unwahrheiten erzählt, zweifeln Sie nicht an sich selbst (lassen Sie sich gegebenenfalls von anderen bestätigen). Wenn Sie merken, dass die Diskussion zu einem Machtkampf wird, brechen Sie ab. Ich mag dieses Gespräch nicht, sollen wir später noch einmal darüber reden?
2. Konzentration auf Gefühle, nicht auf "richtig" oder "falsch
   Es kommt nicht darauf an, wer Recht hat, sondern nur auf den Tonfall. Vielleicht wollen Sie mich nicht herabsetzen, aber so kommt es mir vor, und deshalb beende ich dieses Gespräch jetzt.
3. Akzeptieren Sie: Sie können die Meinung anderer nicht bestimmen, selbst wenn Sie Recht haben.
   Wenn jemand Sie für unvernünftig, überempfindlich oder nicht besonders klug hält, dann ist das eben so, egal, was Sie dagegen vorbringen. Wenn du das akzeptierst (zum Beispiel indem du sagst: "Das ist deine Meinung, ich denke etwas anderes"), musst du auch nicht dein Bestes geben, um sie zu ändern. Das spart eine Menge Energie.

Stecken Sie Ihre Energie in andere Dinge

Und Sie können diese Energie besser nutzen. Denn egal, ob es sich um einen Partner, einen Kollegen oder ein Familienmitglied handelt, Gaslighter saugen die Energie aus Ihnen heraus, und diese Energie sollten Sie besser für die Ziele und Träume verwenden, die Ihnen wichtig sind, als sich an psychologischen Spielchen zu beteiligen, bei denen es darum geht, ob eine Packung Milch leer ist oder nicht. Die Tatsache, dass Sie dadurch verunsichert werden, ist oft nicht einmal die Absicht des Gaslighters. Vielmehr ist Gaslighting oft nur eine Reaktion auf Unsicherheit und Stress. Aber auch wenn Sie letzteres verstehen können, können Sie natürlich überdenken, ob diese Beziehung wirklich zu Ihnen passt. Seien wir ehrlich: Beziehungen sind schließlich nicht dazu da, um Sie unsicher und unglücklich zu machen.

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Gaslighting is not limited to adults, please read our article on Gaslighting bei Kindern to read about its’ detrimental effects on the young.