Padres narcisistas y gaslighting en los hijos

Luz de gas es una forma de manipulación. Mediante esta forma de manipulación, alguien quiere hacerte dudar de tus propios pensamientos o creencias. Se trata de que el narcisista distorsione la realidad para mantener alto su propio ego y la imagen que tiene de sí mismo.
Tus creencias se ven socavadas y empiezas a dudar de ti mismo. Al aplicar el Gaslighting, empiezas a dudar de tu propia percepción y, como resultado, pierdes todo el control sobre ti mismo.

El gaslighting no se produce de repente, de un día para otro. Ocurre gradualmente y, cada vez más, el narcisista te hará dudar de tus creencias. Tiene una lenta acumulación hasta el momento en que ya no te atreves a tener tu propia opinión o pensamientos.

Los niños son víctimas fáciles de esto. Son impresionables y están demasiado apegados a las creencias y afirmaciones de los padres. A menudo, los niños tampoco se atreven a responder por miedo a ser castigados.

Dado que el Gaslighting de un padre narcisista se aplica al niño a una edad temprana, será perjudicial para el resto de su vida. Más adelante en la vida, los hijos de padres narcisistas nunca se atreven a confiar completamente en sus propias opiniones y percepciones. También suelen no atreverse a tomar una decisión por miedo a que esa decisión sea errónea y tenga consecuencias de largo alcance.

Luz de gas y padres narcisistas

La luz de gas es un método común utilizado por los padres narcisistas para manipular a sus hijos. Los niños son sensibles a las opiniones de los padres y dudarán de sus propias percepciones. Un ejemplo podría ser: "¡Te has comido todos los dulces! El niño: 'Yo no he hecho nada de eso'. El padre: "¡Entonces te habrás olvidado! El niño empieza a dudar de su propia percepción y se convence de que se comió los caramelos.

Ejemplos de gaslighting en niños

Susan tiene 4 años y está con su padre en el concurrido bulevar de Coney Island. Su padre le da un helado, pero el helado se cae al suelo. Lógico, porque Susan quería caminar y comer helado al mismo tiempo. Y aunque su papá le dijo, siéntate con tu helado, Susan no le hizo caso. La niña está inconsolable y papá no tiene intención de comprarle otro helado. En lugar de percibir la tristeza de Susan y consolarla, papá hace algo para evitar que Susan coja una rabieta. Intenta varias cosas:

• Pone caras tontas para que Susan se confunda por un momento y se olvide de lo que está pasando.
• Levanta a Susan para no enfrentar a sus espectadores con su próxima rabieta
• La ignora y le da la espalda
• Dice que es culpa suya y que debería dejar de portarse mal.
• Después de verla llorar un rato, decide comprar un helado de todos modos.

Negación, supresión y distorsión de las emociones en los niños

Lo que ocurre en realidad es que en ningún momento se confirma el dolor de Susan. Su dolor por la pérdida del helado, que por un momento fue todo su mundo, no se le permite estar ahí. Mientras papá lucha con su propia reacción, Susan tiene que ajustar su respuesta a él. Las cosas que papá puede decir que refuerzan aún más la distorsión de su visión de la realidad podrían ser:

• Es sólo un helado
• Mañana tendrás otro
• Hay cosas peores

Ironizar y desestimar los sentimientos de Susan es una forma de gaslighting. Es un intento de convencer al niño de que su experiencia no es cierta. Lo que el niño siente - pérdida - aparentemente no es gran cosa porque papá lo dice. Lo que para nosotros es algo aparentemente trivial como un helado puede ser algo grande para un niño. Cuando respondemos al llanto con frases como "no seas tonto", "es sólo un helado" o "no es para tanto", hacemos que el niño sienta que le pasa algo.

¿Cómo es posible que perder el helado me dé tanta pena cuando mi padre dice que no es para tanto? La niña no puede establecer el vínculo entre la realidad de sus propios sentimientos y la respuesta abstraída de su padre. En ese momento, la niña también se distancia de sí misma.

Gaslighting en padres divorciados

El progenitor narcisista también podrá tergiversar la imagen del otro progenitor mediante la luz de gas. De forma furtiva y sutil, el progenitor narcisista convencerá al menor de que el otro progenitor es una mala persona y de que no debe confiar en él. Esta táctica suele utilizarse en el momento en que el niño se siente demasiado atraído por el otro progenitor. Esto alimenta los celos del progenitor narcisista.

Así, en un divorcio, uno de los progenitores puede utilizar tácticas de gaslighting para poner al niño en contra del otro progenitor.
Esta es la historia de Shanna* (32), cuyos padres se divorciaron cuando ella tenía 15 años. Shanna se fue a vivir con su madre porque su padre había aceptado un trabajo en el extranjero. Todos los viernes por la tarde, su padre llamaba a Shanna y hablaban de todo tipo de planes hasta que, al cabo de unas semanas, cesaron las llamadas.

Shanna: "Mamá, ¿ha llamado ya papá? Hace tiempo que no sé nada de él, ¿me he perdido sus llamadas?".

Madre: "No, no he recibido ninguna llamada de tu padre, tal vez esté ocupado con el trabajo o con su nueva familia".

Esta reacción chocó a Shanna, ¿ya no era lo bastante amable? ¿O había dicho algo malo en las llamadas anteriores con su padre?
Shanna empezó a dudar mucho de sí misma y decidió no ponerse en contacto con su padre durante mucho tiempo.
Al cabo de varios meses, decide volver a ponerse en contacto con su padre por su cuenta y pide explicaciones: "Te llamaba todos los viernes, pero tu madre colgaba el teléfono cada vez, y te enviaba cartas, pero al parecer también te las ocultaba".

Para Shanna fue una constatación difícil, tampoco sabía inmediatamente qué creer, y aún no ha decidido enfrentarse a su madre por estas declaraciones.

Consecuencias reales del gaslighting en los niños

Cuando se engaña a los niños sobre sus sentimientos y emociones, acaban por dejar de escucharlos. Dejar de escuchar los sentimientos, no tomarlos en serio y restarles importancia, equivale a reprimirlos e insensibilizarlos. Lo que esto enseña al niño es que sus sentimientos aparentemente no importan. Sin embargo, el niño empezará así a adormecer no sólo sus sentimientos negativos, sino también los positivos.
En el campo de los sentimientos, no existe la anestesia local. O se adormece todo o nada. Como el niño ya no sabe lo que realmente siente, ya no puede juzgar si sus sentimientos son correctos en cualquier momento. También se cuestionan su intuición, su confianza en sí mismo y su sensación de seguridad. Cuando Susan es adulta y de repente llora sin control y no sabe de dónde le viene, esas emociones pueden volver a atormentarla. A menudo son necesarias muchas horas de terapia para averiguar dónde está el dolor.
¿Cómo? Cambia tu propia perspectiva
¿Qué podría haber hecho papá para reconocer el dolor de Susan? Para alguien que nunca aprendió que el dolor se permite a sí misma, esto puede sonar demasiado simple. Alguien que alberga dolor puede luchar con esa simplicidad. Lo que papá podría haber hecho es

• Deja que Susan llore un rato, poder abrazarla
• Dile que debe ser muy doloroso ver caer tu helado
• Siéntense juntos en silencio y discutan cuál podría ser el siguiente paso

Esto no significa que el padre tenga que hacer concesiones. Comprar un helado nuevo también acaba con la pena. Tampoco lo hace prometer algo en un abrir y cerrar de ojos. Mirar juntos lo que ha pasado toma en serio tanto al padre como a Susan. Con sólo ser capaz de llorar apasionadamente durante un momento, Susan practica que está bien mostrar sus sentimientos. Por cierto, también puedes practicar esto con tus propios sentimientos y emociones. Especialmente si tienes hijos y te cuesta llorar a los tuyos, éste es un buen ejercicio.

Conozca sus emociones

El libro El efecto luz de gas tiene una lista de emociones comunes. Conoce tus propias emociones escribiéndolas. Haz un diario y observa en qué situaciones te sientes; enfadado, triste, rechazado, dependiente, ansioso, amenazado, necesitado, avergonzado, preocupado, agradecido, deprimido, solo, miserable, enérgico... etc.
Haz tu propia lista de emociones y fíjate si puedes reconocer algún patrón. Fíjate también si te duele el estómago en determinados momentos. Si vuelves a estar en contacto con tus sentimientos, ya sean positivos o negativos, te será más fácil reconocer los de tu hijo.

*Shanna es un nombre ficticio para proteger la intimidad de la persona afectada.