Genitori narcisisti e gaslighting nei bambini

Illuminazione a gas è una forma di manipolazione. Attraverso questa forma di manipolazione, qualcuno vuole far dubitare dei propri pensieri o delle proprie convinzioni. Il narcisista distorce la realtà per mantenere alto il proprio ego e la propria immagine di sé.
Le vostre convinzioni vengono minate e cominciate a dubitare di voi stessi. Applicando il Gaslighting, si inizia a dubitare della propria percezione e si perde di conseguenza il controllo su se stessi.

Il gaslighting non si verifica all'improvviso, da un giorno all'altro. Avviene gradualmente e sempre più il narcisista vi farà dubitare delle vostre convinzioni. Si sviluppa lentamente fino al momento in cui non osate più avere una vostra opinione o un vostro pensiero.

I bambini sono facili vittime di questo fenomeno. Sono impressionabili e troppo legati alle convinzioni e alle affermazioni dei genitori. Spesso i bambini non osano rispondere per paura di essere puniti.

Poiché il gaslighting da parte di un genitore narcisista viene applicato al bambino in tenera età, sarà dannoso per il resto della sua vita. In seguito, i figli di genitori narcisisti non osano mai fidarsi completamente delle proprie opinioni e percezioni. Inoltre, spesso non osano prendere una decisione nel timore che questa sia sbagliata e abbia conseguenze di vasta portata.

Gaslighting e genitori narcisisti

Il gaslighting è un metodo comunemente usato dai genitori narcisisti per manipolare i figli. I bambini sono sensibili alle opinioni dei genitori e dubitano delle proprie percezioni. Un esempio potrebbe essere: "Hai mangiato tutti i dolci! Il bambino: "Non l'ho fatto affatto". Il genitore: "Allora te ne sei dimenticato!". Il bambino inizia a dubitare della propria percezione e si convince di aver mangiato le caramelle.

Esempi di gaslighting nei bambini

Susan ha 4 anni e si trova con il papà sul trafficato viale di Coney Island. Prende un gelato dal padre, ma il gelato cade a terra. Logico, perché Susan voleva camminare e mangiare il gelato allo stesso tempo. E nonostante il papà le abbia detto: "Siediti con il tuo gelato", Susan non ha ascoltato. La bambina è inconsolabile e il papà non ha intenzione di comprare un altro gelato. Invece di percepire la tristezza di Susan e confortarla, il papà fa qualcosa che impedisce a Susan di fare i capricci. Prova diverse cose:

• Fa delle facce strane in modo che Susan sia confusa per un momento e dimentichi cosa sta succedendo.
• Solleva Susan per non far vedere ai presenti i suoi imminenti capricci.
• La ignora e si allontana da lei
• Dice che è colpa sua e che dovrebbe smetterla di comportarsi male.
• Dopo averla guardata piangere per un po', decide di comprare comunque un gelato.

Negare, sopprimere e stravolgere le emozioni nei bambini

In realtà, Susan non viene mai confermata nel suo dolore. Il suo dolore per la perdita del gelato, che per un momento è stato tutto il suo mondo, non le è permesso di essere presente. Mentre il padre lotta con la propria reazione, Susan deve adattare la sua risposta a lui. Le cose che il papà potrebbe dire per rafforzare ulteriormente la distorsione della sua visione della realtà potrebbero essere:

• È solo un gelato
• Domani ne riceverete un altro
• Ci sono cose peggiori

Sdrammatizzare e respingere i sentimenti di Susan è una forma di gaslighting. È un tentativo di convincere il bambino che la sua esperienza non è vera. Ciò che il bambino prova - la perdita - non è apparentemente un problema perché lo dice il papà. Quello che per noi è qualcosa di apparentemente banale come un gelato può essere qualcosa di grande per un bambino. Quando rispondiamo al pianto con frasi come "non essere sciocco", "è solo un gelato" o "non è niente di che", facciamo sentire al bambino che c'è qualcosa di sbagliato in lui.

Com'è possibile che perdere il gelato sia così doloroso quando mio padre dice che non è un problema? La bambina non riesce a stabilire un collegamento tra la realtà dei suoi sentimenti e la risposta astratta del padre. A quel punto, la bambina prende anche le distanze da se stessa.

Gaslighting nei genitori divorziati

Il genitore narcisista sarà anche in grado di travisare l'altro genitore attraverso il gaslighting. In modo subdolo e sottile, il genitore narcisista convincerà il bambino che l'altro genitore è una persona cattiva e che il bambino non dovrebbe fidarsi dell'altro genitore. Questa tattica viene spesso utilizzata nel momento in cui il bambino è troppo attratto dall'altro genitore. Questo alimenta la gelosia del genitore narcisista.

In un divorzio, quindi, le tattiche di gaslighting possono essere utilizzate da uno dei genitori per mettere il figlio contro l'altro genitore.
Questa è la storia di Shanna* (32 anni), i cui genitori hanno divorziato quando lei aveva 15 anni. Shanna andò a vivere con la madre perché il padre aveva accettato un lavoro all'estero. Ogni venerdì pomeriggio il padre chiamava Shanna e discutevano di ogni tipo di progetto, finché dopo qualche settimana le telefonate cessarono.

Shanna: "Mamma, papà ha già chiamato? Non lo sento da un po', mi sono persa le sue chiamate?".

Madre: "No, non ho ricevuto nessuna chiamata da tuo padre, forse è impegnato con il lavoro o con la sua nuova famiglia".

Questa reazione fu uno shock per Shanna: non era più abbastanza gentile? O forse aveva detto qualcosa di sbagliato nelle precedenti telefonate con suo padre?
Shanna iniziò a dubitare immensamente di se stessa e decise di non contattare il padre per molto tempo.
Dopo alcuni mesi, la ragazza decise comunque di ricontattare il padre da sola e volle una spiegazione, alla quale il padre rispose: "Ti ho chiamato ogni venerdì, ma tua madre ha riattaccato ogni volta, e ti ho mandato delle lettere, ma a quanto pare te le ha tenute nascoste".

Per Shanna si è trattato di una realizzazione difficile, anche lei non ha saputo subito cosa credere e non ha ancora deciso di affrontare la madre con queste dichiarazioni.

Le reali conseguenze del gaslighting nei bambini

Quando i bambini vengono ingannati sui loro sentimenti ed emozioni, finiscono per smettere di ascoltarli. Smettere di ascoltare i sentimenti, non prenderli sul serio e sminuirli, equivale a sopprimerli e addormentarli. Questo insegna al bambino che i suoi sentimenti apparentemente non contano. Tuttavia, il bambino inizierà ad addormentare non solo i suoi sentimenti negativi, ma anche quelli positivi.
Nel campo dei sentimenti non esiste l'anestesia locale. O si addormenta tutto o niente. Poiché il bambino non sa più cosa prova realmente, non può più giudicare se le sue sensazioni sono corrette in qualsiasi momento. Anche l'intuizione, la fiducia in se stessi e il senso di sicurezza vengono messi in discussione. Quando Susan è adulta e improvvisamente piange in modo incontrollato senza sapere da dove provenga, quelle emozioni possono tornare a tormentarla. Spesso sono necessarie molte ore di terapia per capire dove si trova il dolore.
Come fare allora? Cambiare la propria prospettiva
Cosa avrebbe potuto fare il papà per riconoscere il dolore di Susan? Per una persona che non ha mai imparato che il dolore può essere presente, questo può sembrare troppo semplice. Una persona che soffre può avere difficoltà a comprendere questa semplicità. Quello che avrebbe potuto fare papà è:

• Lasciare che Susan pianga per un po', poterla tenere in braccio
• Ditele che deve essere molto doloroso vedere il vostro gelato cadere.
• Sedetevi tranquillamente insieme e discutete quale potrebbe essere il passo successivo.

Questo non significa che il padre debba fare concessioni. Anche comprare un nuovo gelato cancella il dolore. E nemmeno promettere qualcosa in un batter d'occhio. Guardare insieme a ciò che è successo prende sul serio sia il papà che Susan. Riuscendo a piangere appassionatamente solo per un momento, Susan si esercita a capire che è giusto mostrare i propri sentimenti. A proposito, potete esercitarvi anche con i vostri sentimenti e le vostre emozioni. Soprattutto se avete figli e avete difficoltà a farli piangere, questo è un buon esercizio.

Conoscere le proprie emozioni

Il libro L'effetto Gaslight ha un elenco di emozioni comuni. Imparate a conoscere le vostre emozioni scrivendole. Fate un diario e verificate in quali situazioni vi sentite: arrabbiati, tristi, rifiutati, dipendenti, ansiosi, minacciati, bisognosi, imbarazzati, preoccupati, grati, depressi, soli, infelici, energici... ecc.
Fate un vostro elenco di emozioni e vedete se riuscite a riconoscere uno schema. Osservate anche se vi viene il mal di pancia in certi momenti. Rientrando in contatto con i vostri sentimenti, siano essi positivi o negativi, potrete riconoscere più facilmente anche quelli di vostro figlio.

*Shanna è un nome di fantasia per proteggere la privacy della persona interessata.