Gaslighting: znaczenie, objawy, przykłady, rozpoznawanie i zapobieganie.

W gaslightingu ktoś zniekształca prawdę, aby skłonić kogoś do coraz większego zwątpienia w siebie. Może to dać gaslighterowi władzę nad nimi, ponieważ im bardziej ofiara jest niepewna, tym bardziej polega i staje się zależna od gaslightera.
Skąd pochodzi termin "gaslighting"? I jak go rozpoznać?

Co to jest gaslighting?

Gaslighting to forma manipulacji emocjonalnej. Osoba stosująca gaslighting karmi swoją pewność siebie przekonującym przekręcaniem i zniekształcaniem prawdy. Zasiane w ten sposób wątpliwości ("Czy ja zwariowałem?") powodują, że ofiara coraz bardziej opiera się na osobie dokonującej gaslightingu, przez co czuje się coraz ważniejsza. Nie jest to zazwyczaj działanie celowe, lecz wyuczony mechanizm.
Gaslighting odbywa się subtelnie i jest procesem skradającym się. W rezultacie ofiara może przez bardzo długi czas nie zdawać sobie sprawy z tego, co tak naprawdę się dzieje. Zawsze wydaje się, że chodzi o drobne rzeczy, ale ostatecznie wpływ na poczucie własnej wartości ofiary jest bardzo duży.

Skąd pochodzi termin "gaslighting"?

Termin "gaslighting" powstał na podstawie filmu z 1944 roku, Gaslightw którym mężczyzna przekonuje swoją żonę, graną przez Ingrid Bergman, że jej postrzeganie rzeczywistości jest błędne. Jednym ze sposobów, w jaki to robi, jest przyciemnianie lamp gazowych w domu w przypadkowych momentach i upieranie się, że nie ma nic złego w świetle. W ten sposób kobieta coraz bardziej czuje, że popada w obłęd.
W obrębie psychologii termin ten używany jest od lat 60. XX wieku. Dzięki książce "Efekt światła gazowego, ukryty narcyzm", którą napisał na ten temat psychoanalityk Robin Stern, zjawisko to stało się w ostatnich latach coraz bardziej znane

Przykłady gaslightingu

Pierwszy przykład: ofiara jest obwiniana o to, że nie ma kluczyków od samochodu w swoim zwykłym miejscu. Podczas gdy w rzeczywistości w ogóle ich nie używał. Jeżeli ofiara broni się, to mówi się jej, że nie potrafi przyjąć krytyki. A przez upór gazownik przekonuje, że klucz został - lub przynajmniej mógł zostać - przez ofiarę mimo wszystko przesunięty. Wraz z nagromadzeniem się podobnych zdarzeń, powoli kruszy się pewność siebie ofiary. Przekonuje się, że rzeczywiście jest niezdarna i nadwrażliwa.
Drugim przykładem gaslightingu jest sytuacja, w której ktoś zdradza, ale w konfrontacji z nim skupia się na braku zaufania partnera. Może to pójść tak daleko, że partner w końcu staje się przekonany, że oszustwo było jego lub jej winą. Szczególnie w związkach gaslighting wyraża się w taki sposób, że oskarżenia są odwracane. Czy ofiara wskazuje na trudności z pewnym zachowaniem? W takim razie jest to przypuszczalnie wina jej samej.
Inny przykład: Twój partner nie mówi po prostu 'skończyło się nam mleko', ale ogłasza, raczej z irytacją: 'Widzę, że znowu zużyłaś mleko'. Kiedy pytasz, czy mógłby to powiedzieć nieco bardziej przyjaźnie, zostajesz skrytykowana za to, jaka jesteś przewrażliwiona.
'Chyba wcale nie zużyłam całego mleka', mówisz po chwili, na co on odpowiada kpiąco: 'No cóż, musiałeś zapomnieć'.
Nagle nie jesteś pewien. Czy skończyłeś mleko? Ale w takim razie jak to się stało, że nie pamiętasz? Skąd w ogóle ta irytacja, czy zrobiłaś coś nie tak? Czy naprawdę jesteś nadwrażliwy?
Przy okazji: mleko wcale Ci się nie skończyło - zauważasz, gdy stajesz przed lodówką, by zrobić listę zakupów. Obok jogurtów wciąż stoi pełne opakowanie.
Pewnie najpierw myślisz: "O co w takim razie chodzi?" i być może zaczynasz kwestionować własną stronę i własny sposób postrzegania tego wydarzenia.

Donald Trump i John Oliver

Robin Stern przytacza jako przykład znany przypadek gaslightingu celebrytów: Były prezydent USA Donald Trump ogłosił, że komik John Oliver zaprosił go do bycia gościem w swoim "całkowicie nudnym, słabo oglądanym programie", a on odmówił, "powiedziałem NO THANKS, waste of time & energy".
'W ogóle go nie zaprosiliśmy!' pomyślał. John Oliver. Ale kiedy próbował ustawić rekord prosto, Trump rzucił kolejny spanner w pracach, tylko do czasu, gdy John Oliver zaczął wątpić w siebie i zaczął szukać, czy może ktoś z jego zespołu nie zaprosił Trumpa po wszystkim. Nie mieli, ale ta wątpliwość jest charakterystyczna: był gaslighted.

Związek z narcyzmem

Choć nie każdy gaslighter wiąże się z ukrytym narcyzmem, to w tej kombinacji występuje bardzo regularnie. Nic dziwnego, skoro w obu przypadkach źródłem jest skrajnie niska samoocena. Gaslighting jest dla ukrytego narcyza sposobem na subtelne zrekompensowanie sobie poczucia niższości.

Partner jako pogromca gazu

Gaslighting jest powszechny w związkach. Co ciekawe, kobiety wydają się być bardziej podatne na bycie ofiarami tego zjawiska, podobnie jak innych form zachowań manipulacyjnych. Jest to prawdopodobnie spowodowane tym, że kobiety, bardziej niż mężczyźni, od najmłodszych lat uczą się stawiać siebie w sytuacji innej osoby. W związku z tym są bardziej skłonne do kwestionowania własnych poglądów i przyjmowania poglądów innej osoby. Nie oznacza to jednak, że tylko kobiety padają ofiarą męskiego gaslightera. Każdego roku wielu mężczyzn (w związku) również pada ofiarą kobiecego gaslightera.

Tango w świetle reflektorów

'Gaslighting jest dziełem dwóch osób: gaslightera, który wprowadza zamieszanie i wątpliwości, oraz gaslightee, który jest skłonny zwątpić we własny sposób patrzenia na rzeczy, aby utrzymać związek' według Robin Stern.
Teraz to brzmi jak coś, co można w zasadzie bardzo łatwo rozwiązać. Jeśli wzruszysz ramionami i powiesz coś w stylu "cóż, to z pewnością twoja opinia wtedy", natychmiast przestaje. Ale twoją pierwszą reakcją (patrz akapit o Johnie Oliverze i Donaldzie Trumpie) jest zaprzeczenie, a potem chcesz udowodnić, że masz rację i pokazać, że nie jesteś (na przykład) głupi i niepomny. W rzeczywistości włączasz się wtedy do gry psychologicznej. Jak już się wejdzie w takie gazowe tango, to trudno się z niego wydostać. Trzeba mieć silną wolę, natomiast jako gaslightee stajesz się coraz mniej pewny własnej percepcji. Zwątpienie w to, co się postrzega, nie jest dobre dla pewności siebie.

Konsekwencje gaslightingu

Poprzez ciągłe powątpiewanie we własne spostrzeżenia i uczucia, a także poprzez ciągłe ich zmienianie, aby dostosować je do spostrzeżeń i uczuć osoby używającej gazu, ofiara stopniowo traci kontakt z samą sobą. Coraz trudniej jest jej ocenić, co może lub powinna o czymś myśleć i które uczucia i myśli są logiczne. Ofiara gaslightingu może tak mocno uwierzyć w prawdę gaslightera, że całkowicie traci kontakt z samą sobą. Zwłaszcza, że ofiara zaczyna żyć coraz bardziej zgodnie z "prawdą" i życzeniami gaslightera. Gaslighting może więc prowadzić do skrajnej niepewności, izolacji, samotności i depresji.

• Tendencja do usprawiedliwiania nieprzyjemnej uwagi, postawy lub działania danej osoby przed samym sobą lub do bronienia jej przed innymi. ("To pewnie tylko ja", "On pewnie nie ma tego na myśli");
• Zwątpienie we własne spostrzeżenia;
• Pójście za poglądami drugiej osoby, po wcześniejszym przekonaniu o czymś przeciwnym;
• Czuje się nadwrażliwy;
• Dużo przepraszać za własne wybory lub zachowania;
• Staje się coraz bardziej odizolowany od rodziny i przyjaciół;
• Uczucie samotności i/lub depresji;
• Czuć się jak inna osoba niż dotychczas;
• Ciesząc się coraz mniejszymi rzeczami;
• Trudniej podejmować decyzje;
• Bycie bardziej nerwowym i/lub niepewnym.

Jeśli rozpoznajesz wiele z nich, dobrze jest przyjrzeć się bliżej swojej relacji z daną osobą. Cenne może być również spisywanie prowadzonych rozmów. W ten sposób można spojrzeć na nie z dystansu i szybciej odkryć wzorce. Ponadto, korzystne może być omówienie swoich uczuć z bliską osobą: może ona obiektywnie ocenić sytuację.

Jak sobie radzić z gaslightingiem?

Jako ofiara gaslightingu, jest kilka rzeczy, które możesz zrobić, aby być bardziej świadomym tego zjawiska.
Staraj się przerwać rozmowę w momencie, gdy podejrzewasz próbę gazowania. W razie potrzeby należy zwrócić uwagę na zachowanie osoby stosującej gaz. Daj osobie stosującej gaz do wyrażenia swoich poglądów, ale nie angażuj się. Bądź świadomy tego, co czujesz lub myślisz o tym w danym momencie i trzymaj się tego w miarę możliwości.
Czy zauważasz, że nie możesz już w ogóle zaufać swojej własnej percepcji? Czy czujesz, że nie jesteś już sobą? I / lub stałeś się bardziej odizolowany przez gaslighting? W takim razie warto zadać sobie pytanie, czy lepiej byłoby zakończyć związek z osobą stosującą gazowe podświetlanie i/lub poszukać profesjonalnej pomocy. Terapeuta może pomóc Ci spojrzeć na sytuację obiektywnie i podjąć niezbędne kroki.
Aby uczynić się bardziej odpornym na gaslighting, można również pracować nad własną niepewnością. Często wrażliwość na nią wynika z niepewnego przywiązania w dzieciństwie. Cenne może być zbadanie, co leży u podstaw tego stanu rzeczy w sobie, na przykład pod kierunkiem terapeuty. Ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że nie usprawiedliwia to zachowania gaslighta.
Jak rozpoznać schemat gaslight?
Jeśli często miewasz myśli w związku, w których wątpisz w siebie i swoje spostrzeżenia (''To muszę być ja'' lub ''Czy tracę to?'') czy to z partnerem, członkiem rodziny czy kolegą, możesz pomyśleć o tym jako o migoczących światłach ostrzegających o wzorcu gaslight. Podobnie jak ciągłe powtarzanie irytującym tonem, że jesteś zbyt wrażliwy, gdy próbujesz coś poruszyć. Więc co? Jak "wyłączyć gaz", że tak powiem?
Najlepsze, co możesz zrobić, Robin Stern pokazuje, to zaakceptować, że nigdy nie dostaniesz afirmacji lub aprobaty, którą chcesz od gaslightera, bez względu na to, co robisz. Co więcej, możesz wyszkolić się, by nie iść w tango z gaslightem. Robin Stern udziela w tym celu praktycznych porad i podaje przykładowe zdania. W tym te:

1. Odróżnić prawdę od zniekształcenia
   Jeśli zauważysz, że gaslighter mówi istotne nieprawdy, nie wątp w siebie (w razie potrzeby szukaj potwierdzenia u innych). Jeśli zauważysz, że dyskusja staje się walką o władzę, odetnij się. 'Nie podoba mi się ta rozmowa, czy porozmawiamy o tym ponownie później?'
2. Skup się na uczuciach, a nie na tym, co "dobre" lub "złe
   Nie ma znaczenia kto ma rację, chodzi o ton. 'Może nie chcesz mnie umniejszyć, ale tak to odbieram i dlatego kończę teraz tę rozmowę'.
3. Przyjmij: nie możesz określić czyjejś opinii, nawet jeśli masz rację
   Jeśli ktoś uważa, że jesteś nierozsądny, albo nadwrażliwy, albo nie taki mądry - cóż, tak myśli, bez względu na to, jakie argumenty przeciwko temu przedstawisz. Jeśli to zaakceptujesz (np. mówiąc: "To w takim razie twoja opinia, ja myślę coś innego"), to też nie musisz się starać, żeby to zmienić. To pozwala zaoszczędzić sporo energii.

Przełóż swoją energię na inne rzeczy

I możesz tę energię lepiej wykorzystać. Ponieważ niezależnie od tego, czy jest to partner, kolega czy członek rodziny, gaslighterzy wysysają z ciebie energię, a tę energię lepiej przeznaczyć na cele i marzenia, które są dla ciebie ważne, niż na udział w psychologicznych grach o tym, czy karton mleka jest pusty, czy nie. Fakt, że to sprawia, że jesteś niepewny, często nie jest nawet intencją gaslightera. W rzeczywistości gaslighting jest często po prostu reakcją na niepewność i stres. Ale chociaż możesz zrozumieć to ostatnie, możesz oczywiście ponownie rozważyć, czy ten związek jest idealnym dopasowaniem. Spójrzmy prawdzie w oczy: w końcu związki nie mają na celu uczynienia cię niepewnym i nieszczęśliwym.

Lubisz nasze dogłębne artykuły o psychologii? Koniecznie sprawdź nasze sekcja psychologii po więcej ciekawych lektur!

Gaslighting is not limited to adults, please read our article on gazowanie u dzieci to read about its’ detrimental effects on the young.