Gaslighting: anlamı, belirtileri, örnekleri, tanınması ve önlenmesi.

Gaslighting'de biri, birisinin kendisinden giderek daha fazla şüphe etmesini sağlamak için gerçeği çarpıtır. Bu, gaz verene mağdur üzerinde güç kazandırabilir çünkü mağdur ne kadar güvensizse, gaz verene o kadar güvenir ve bağımlı hale gelir.
'Gaslighting' terimi nereden geliyor? Ve bunu nasıl fark edersiniz?

Gaslighting nedir?

Gaslighting bir tür duygusal manipülasyondur. Gaslight yapan kişi, gerçeği inandırıcı bir şekilde çarpıtarak ve çarpıtarak kendine olan güvenini besler. Bunun yarattığı şüphe ("Deliriyor muyum?") mağdurun gaslighting yapan kişiye giderek daha fazla yaslanmasına neden olur ve böylece kendisini giderek daha önemli hissetmesini sağlar. Bu genellikle kasıtlı bir eylem değil, öğrenilmiş bir mekanizmadır.
Gaslighting incelikli bir şekilde gerçekleşir ve sürünen bir süreçtir. Sonuç olarak, mağdur aslında neler olup bittiğini çok uzun bir süre fark etmeyebilir. Her zaman küçük şeylerle ilgiliymiş gibi görünür, ancak sonuçta mağdurun öz saygısı üzerindeki etkisi çok büyüktür.

'Gaslighting' terimi nereden geliyor?

'Gaslighting' terimi 1944 yapımı bir filme dayanmaktadır, Gaz Işığıfilminde bir adam, Ingrid Bergman'ın canlandırdığı karısını gerçeklik algısının yanlış olduğuna ikna eder. Bunu yapmanın bir yolu, evdeki gaz lambalarını rastgele zamanlarda kısmak ve ışıkta yanlış bir şey olmadığı konusunda ısrar etmektir. Bu şekilde kadın giderek delirdiğini hissetmeye başlar.
Psikolojide bu terim 1960'lardan beri kullanılmaktadır. Psikanalist Robin Stern'in bu konuda yazdığı 'The gaslight effect, hidden narcissism' adlı kitapla birlikte, bu fenomen son yıllarda giderek daha iyi bilinir hale gelmiştir

Gaslighting örnekleri

İlk örnek: Mağdur, arabasının anahtarlarını her zamanki yerinde bulundurmadığı için suçlanır. Oysa gerçekte araba onun tarafından hiç kullanılmamıştır. Eğer mağdur kendini savunursa, ona eleştiriyi kaldıramayacağı söylenir. Ve inatla ısrar ederek, gaslighter onu anahtarın her şeye rağmen mağdur tarafından hareket ettirildiğine - ya da en azından hareket ettirilmiş olabileceğine - ikna eder. Benzer olayların birikmesiyle, mağdurun kendine güveni yavaş yavaş azalır. Ve gerçekten de beceriksiz ve aşırı hassas olduğuna ikna olur.
Gaslighting'in ikinci bir örneği, bir kişinin aldatması, ancak yüzleştirildiğinde partnerinin güvensizliğine odaklanmasıdır. Bu o kadar ileri gidebilir ki, partner sonunda aldatmanın kendi hatası olduğuna ikna olur. Özellikle ilişkilerde, gaslighting kendini öyle bir şekilde ifade eder ki suçlamalar tersine döner. Mağdur belirli davranışlarda zorluk yaşadığını mı belirtiyor? O zaman bunun kendisinden kaynaklandığı varsayılır.
Başka bir örnek: Eşiniz basitçe 'sütümüz bitti' demez, oldukça sinirli bir şekilde şöyle der: "Görüyorum ki sütü yine bitirmişsiniz. Bunu biraz daha arkadaşça söyleyip söyleyemeyeceğini sorduğunuzda, ne kadar aşırı hassas olduğunuz konusunda eleştirilirsiniz.
Bir süre sonra, "Bütün sütü tükettiğimi sanmıyorum," diyorsunuz ve o da alaycı bir şekilde "Unutmuş olmalısın," diyor: "Unutmuş olmalısın.
Birdenbire emin olamıyorsun. Sütü bitirdin mi? Ama o zaman nasıl olur da hatırlamazsın? Neden bu kadar sinirlendiniz, yanlış bir şey mi yaptınız? Gerçekten aşırı duyarlı mısınız?
Bu arada: sütünüz hiç bitmemiş, alışveriş listesi yapmak için buzdolabının önünde durduğunuzda fark ediyorsunuz. Yoğurdun yanında hala dolu bir paket var.
Muhtemelen önce "Bütün bunlar da neyin nesi?" diye düşünür ve belki de kendi tarafınızı ve olaya ilişkin kendi algınızı sorgulamaya başlarsınız.

Donald Trump & John Oliver

Robin Stern, ünlülerin gaslighting'ine dair iyi bilinen bir vakayı örnek olarak gösteriyor: ABD eski başkanı Donald Trump, komedyen John Oliver'ın kendisini "son derece sıkıcı, az izlenen programına" konuk olmaya davet ettiğini ve kendisinin bunu reddettiğini açıkladı: "TEŞEKKÜR ETMEDİM, zaman ve enerji kaybı dedim.
"Onu hiç davet etmedik!" diye düşündü. John Oliver. Ancak John Oliver kendisinden şüphe etmeye başlayıp ekibinden birilerinin Trump'ı davet edip etmediğini araştırmaya başlayana kadar, kayıtları düzeltmeye çalıştığında, Trump işe bir başka çomak soktu. Davet etmemişlerdi ama bu şüphe karakteristikti: gaz lambasıyla aydınlatılmıştı.

Narsisizm ile bağlantı

Her gaslighter gizli narsisizm içermese de, bu kombinasyonda çok düzenli olarak görülür. Şaşırtıcı değildir, çünkü her iki durumda da aşırı derecede düşük öz saygı söz konusudur. Gaslighting, gizli bir narsistin aşağılık duygularını kurnazca telafi etme yoludur.

Gaslighter olarak partner

Gaslighting ilişkilerde yaygındır. İlginç bir şekilde, kadınlar diğer manipülatif davranış biçimlerinde olduğu gibi bunun da kurbanı olmaya daha yatkın görünmektedir. Bunun nedeni muhtemelen kadınların erkeklerden daha erken yaşlardan itibaren kendilerini bir başkasının yerine koymayı öğrenmiş olmalarıdır. Sonuç olarak, kendi görüşlerini sorgulama ve bir başkasının görüşlerini benimseme olasılıkları daha yüksektir. Bu, sadece kadınların bir erkek gaslighter'ın kurbanı olduğu anlamına gelmez. Her yıl birçok erkek de (bir ilişki içinde) bir kadın gaz vericinin kurbanı olmaktadır.

Gaz ışığı tangosu

Robin Stern'e göre "Gaslighting iki kişinin eseridir: kafa karışıklığı ve şüphe yaratan bir gaslightighter ve ilişkiyi devam ettirmek için olaylara kendi bakış açısından şüphe etmeye istekli bir gaslightee.
Şimdi bu, temelde çok kolay çözebileceğiniz bir şeye benziyor. Omuzlarınızı silkip 'o zaman bu kesinlikle sizin fikriniz' gibi bir şey söylerseniz, hemen durur. Ancak ilk tepkiniz (John Oliver ve Donald Trump ile ilgili paragrafa bakınız) inkar etmek olur ve ardından haklı olduğunuzu kanıtlamak ve (örneğin) aptal ve kayıtsız olmadığınızı göstermek istersiniz. Aslında, daha sonra psikolojik oyuna katılırsınız. Bir kez böyle bir gaz ışığı tangosuna girdiğinizde, çıkmak zordur. Güçlü bir iradeye sahip olmanız gerekir, oysa bir gaslightee olarak kendi algınızdan giderek daha az emin olursunuz. Algıladığınız şeyden şüphe duymak özgüveniniz için iyi değildir.

Gaslighting'in sonuçları

Kendi algılarından ve duygularından sürekli şüphe duyarak ve bunları sürekli olarak gaz vereninkilere uydurmak için değiştirerek, mağdur yavaş yavaş kendisiyle olan temasını kaybeder. Bir şey hakkında ne düşünebileceğini veya düşünmesi gerektiğini ve hangi duygu ve düşüncelerin mantıklı olduğunu yargılamak giderek zorlaşır. Bir gaslighting mağduru, gaslighter'ın doğruluğuna o kadar güçlü bir şekilde inanmaya başlayabilir ki, kendisiyle temasını tamamen kaybeder. Özellikle de mağdur giderek daha fazla gaz verenin 'gerçeğine' ve isteklerine göre yaşamaya başladıkça. Gaslighting bu nedenle aşırı güvensizliğe, izolasyona, yalnızlığa ve depresyona yol açabilir.

• Söz konusu kişinin hoş olmayan bir sözünü, tavrını veya eylemini kendi kendine haklı çıkarma veya başkalarına karşı savunma eğilimi. ("Sadece ben olmalıyım", "Muhtemelen öyle demek istememiştir.");
• Kendi algılarınızdan şüphe etmek;
• Daha önce tam tersine ikna olduktan sonra diğer kişinin görüşlerini kabul etmek;
• Aşırı hassas hissediyorum;
• Kendi seçimleriniz veya davranışlarınız için çok fazla özür dilemek;
• Aile ve arkadaşlardan giderek daha fazla izole olmak;
• Yalnızlık ve/veya depresyon duyguları;
• Eskisinden farklı bir insan gibi hissediyorum;
• Her şeyden daha az zevk alıyorum;
• Karar vermeyi daha zor bulma;
• Daha gergin ve/veya güvensiz olmak.

Bunlardan birçoğunu tanıyorsanız, söz konusu kişiyle olan ilişkinize yakından bakmanız iyi olacaktır. Yaptığınız konuşmaları yazmak da değerli olabilir. Bu şekilde, uzaktan bakabilir ve kalıpları daha hızlı keşfedebilirsiniz. Buna ek olarak, duygularınızı sevdiğiniz biriyle tartışmanın faydasını görebilirsiniz: onlar durumu objektif bir şekilde değerlendirebilir.

Gaslighting ile nasıl başa çıkmalısınız?

Bir gaslighting mağduru olarak, bunun daha fazla farkında olmak için yapabileceğiniz birkaç şey vardır.
Bir gaslighting girişiminden şüphelendiğiniz anda konuşmayı durdurmaya çalışın. Ve gerekirse gaz verenin davranışına dikkat çekin. Gaslighter'a görüşlerini ifade etmesi için alan tanıyın, ancak müdahil olmayın. O anda ne hissettiğinizin veya düşündüğünüzün farkında olun ve mümkün olduğunca buna sadık kalın.
Kendi algınıza artık hiç güvenemediğinizi fark ediyor musunuz? Artık kendiniz değilmişsiniz gibi hissediyor musunuz? Ve / veya gaslighting yüzünden daha da yalnızlaştınız mı? O zaman kendinize gaz vericiyle ilişkinizi bitirmenin ve/veya profesyonel yardım almanın daha iyi olup olmayacağını sormak iyi bir fikir olabilir. Bir terapist duruma objektif olarak bakmanıza ve gerekli adımları atmanıza yardımcı olabilir.
Kendinizi gaslighting'e karşı daha dirençli hale getirmek için kendi güvensizliğiniz üzerinde de çalışabilirsiniz. Bu konudaki hassasiyet genellikle çocukluktaki güvensiz bir bağlanmadan kaynaklanır. Örneğin bir terapistin rehberliğinde kendinizde bunun altında yatan şeyin ne olduğunu araştırmak değerli olabilir. Bunun gaslight'ın davranışını mazur göstermediğinin farkına varmak önemlidir.
Gaslight modelini nasıl tanırsınız?
Eğer bir ilişkide sık sık kendinizden ve kendi algılarınızdan şüphe duyuyorsanız ("Sorun bende olmalı" ya da "Aklımı mı kaçırıyorum?"), bu ister bir eş, ister bir aile üyesi ya da iş arkadaşınızla olsun, bunu bir gaz lambası örüntüsünün yanıp sönen ışıkları olarak düşünebilirsiniz. Tıpkı bir konuyu açmaya çalıştığınızda sürekli olarak rahatsız edici bir tonda çok hassas olduğunuzun söylenmesi gibi. Ne olmuş yani? Tabiri caizse 'gazı nasıl kapatırsınız'?
Robin Stern'e göre yapabileceğiniz en iyi şey, ne yaparsanız yapın bir gaslighter'dan asla istediğiniz onay veya onayı alamayacağınızı kabul etmektir. Dahası, gaslight tangosuna eşlik etmemek için kendinizi eğitebilirsiniz. Robin Stern bunun için pratik tavsiyeler ve örnek cümleler veriyor. Bunlar da dahil:

1. Gerçeği çarpıtmadan ayırt edin
   Gaslighter'ın ilgili gerçek dışı şeyler söylediğini fark ederseniz, kendinizden şüphe etmeyin (gerekirse başkalarından onay isteyin). Tartışmanın bir güç mücadelesine dönüştüğünü fark ederseniz, konuşmayı kesin. "Bu konuşmadan hoşlanmadım, bunu daha sonra tekrar konuşalım mı?
2. 'Doğru' veya 'yanlış'a değil, duygulara odaklanın
   Kimin haklı olduğu önemli değil, her şey üslupla ilgili. "Belki beni küçümsemek istemiyorsunuz, ama bana öyle geliyor ve bu yüzden bu konuşmayı şimdi kesiyorum.
3. Kabul edin: Haklı olsanız bile birinin görüşünü belirleyemezsiniz
   Eğer birisi sizin mantıksız, aşırı duyarlı ya da o kadar da zeki olmadığınızı düşünüyorsa, siz ne derseniz deyin onlar böyle düşünüyorlardır. Bunu kabul ederseniz (örneğin, "Bu sizin fikriniz, ben başka bir şey düşünüyorum" diyerek), değiştirmek için elinizden geleni yapmanıza da gerek kalmaz. Bu da çok fazla enerji tasarrufu sağlar.

Enerjinizi başka şeylere harcayın

Ve bu enerjiyi daha iyi bir şekilde kullanabilirsiniz. Çünkü ister bir eş, ister bir iş arkadaşı ya da bir aile üyesi olsun, gazlayıcılar enerjinizi emer ve bu enerji, bir kutu sütün boş olup olmadığıyla ilgili psikolojik oyunlara katılmak yerine önemli bulduğunuz hedefler ve hayaller için daha iyi harcanır. Bunun sizi güvensiz hale getirmesi, çoğu zaman gaslighter'ın niyeti bile değildir. Aslında, gaslighting genellikle güvensizlik ve strese verilen bir tepkidir. Ancak ikincisini anlayabilseniz de, elbette bu ilişkinin mükemmel bir eşleşme olup olmadığını yeniden gözden geçirebilirsiniz. Kabul edelim: sonuçta ilişkiler sizi güvensiz ve mutsuz kılmak için değildir.

Derinlemesine psikoloji makalelerimizi beğendiniz mi? psi̇koloji̇ bölümü daha ilginç okumalar için!

Gaslighting is not limited to adults, please read our article on çocuklarda gaslighting to read about its’ detrimental effects on the young.