Gaslighting: significado, síntomas, ejemplos, reconocimiento y prevención.

En el gaslighting, alguien distorsiona la verdad para conseguir que alguien dude cada vez más de sí mismo. Esto puede dar al gaslighter poder sobre ellos porque, cuanto más insegura es la víctima, más confía y se vuelve dependiente del gaslighter.
¿De dónde viene el término "gaslighting"? ¿Y cómo se reconoce?

¿Qué es el gaslighting?

El gaslighting es una forma de manipulación emocional. El gaslighter alimenta su confianza en sí mismo tergiversando y distorsionando la verdad de forma convincente. La duda que esto siembra ("¿Me estoy volviendo loco?") hace que la víctima se apoye cada vez más en la persona que ejerce el gaslighting, haciéndole sentir cada vez más importante. Normalmente no se trata de una acción intencionada, sino de un mecanismo aprendido.
El Gaslighting ocurre sutilmente y es un proceso sigiloso. Como resultado, la víctima puede no darse cuenta durante mucho tiempo de lo que realmente está ocurriendo. Siempre parece tratarse de cosas pequeñas, pero en última instancia el impacto en la autoestima de la víctima es muy grande.

¿De dónde viene el término "gaslighting"?

El término "gaslighting" se basa en una película de 1944, Luz de gasen la que un hombre convence a su mujer, interpretada por Ingrid Bergman, de que su percepción de la realidad es errónea. Una de las formas en que lo hace es atenuando las lámparas de gas de la casa en momentos aleatorios e insistiendo en que no hay nada malo en la luz. De este modo, la mujer siente cada vez más que se está volviendo loca.
Dentro de la psicología, el término se utiliza desde la década de 1960. Con el libro "The gaslight effect, hidden narcissism" que el psicoanalista Robin Stern escribió sobre él, el fenómeno se ha hecho cada vez más conocido en los últimos años

Ejemplos de gaslighting

Primer ejemplo: se culpa a la víctima de no tener las llaves del coche en su lugar habitual. Cuando en realidad no la ha utilizado en absoluto. Si la víctima se defiende, se le dice que no soporta las críticas. Y al insistir obstinadamente, el gaslighter le convence de que, después de todo, la llave fue -o al menos puede haber sido- movida por la víctima. Con la acumulación de sucesos similares, poco a poco la confianza de la víctima en sí misma se desmorona. Y se convence de que es realmente torpe e hipersensible.
Un segundo ejemplo de luz de gas es cuando alguien engaña, pero cuando se le confronta, se centra en la desconfianza de la pareja. Esto puede llegar tan lejos que la pareja acaba convenciéndose de que el engaño fue culpa suya. Especialmente en las relaciones de pareja, el gaslighting se expresa de tal manera que las acusaciones se invierten. ¿La víctima indica que tiene dificultades con ciertos comportamientos? Entonces se supone que esto es culpa suya.
Otro ejemplo: tu compañero no se limita a decir "nos hemos quedado sin leche", sino que proclama, bastante irritado "Ya veo que se ha acabado la leche". Cuando le pides que lo diga de forma más amable, te critica lo hipersensible que eres.
Creo que no he gastado toda la leche", dices un momento después, a lo que él dice burlonamente: "Bueno, te habrás olvidado".
De repente no estás seguro. ¿Te has terminado la leche? Pero entonces, ¿cómo es que no te acuerdas? ¿Por qué esa irritación, has hecho algo mal? ¿Eres realmente hipersensible?
Por cierto: no te has quedado sin leche en absoluto, te das cuenta cuando estás delante de la nevera para hacer la lista de la compra. Todavía hay un envase lleno al lado del yogur.
Probablemente lo primero que piense sea: "¿Qué es todo esto entonces?" y quizás empiece a cuestionar su propia parte y su propia percepción del acontecimiento.

Donald Trump y John Oliver

Robin Stern cita como ejemplo un conocido caso de gaslighting de famosos: El ex presidente de EE.UU. Donald Trump proclamó que el cómico John Oliver le había invitado a ser un invitado en su "programa totalmente aburrido y mal visto" y que él había rechazado: "Dije NO GRACIAS, pérdida de tiempo y energía".
'¡No le invitamos en absoluto!', pensó John Oliver. Pero cuando trató de poner las cosas en su sitio, Trump echó otro órdago, justo hasta que John Oliver empezó a dudar de sí mismo y comenzó a buscar si tal vez alguien de su equipo no había invitado a Trump después de todo. No lo habían hecho, pero esa duda es característica: fue iluminado con gas.

El vínculo con el narcisismo

Si bien no todos los gaslighter implican narcisismo encubierto, sí se da con mucha regularidad en esa combinación. No es sorprendente, ya que en ambos casos el origen es una autoestima extremadamente baja. El gaslighting es la forma en que un narcisista encubierto compensa sutilmente sus sentimientos de inferioridad.

La pareja como gaslighter

La luz de gas es común en las relaciones. Curiosamente, las mujeres parecen ser más susceptibles de ser víctimas de él, como de otras formas de comportamiento manipulador. Esto se debe probablemente a que las mujeres, más que los hombres, han aprendido a ponerse en el lugar de otra persona desde una edad temprana. En consecuencia, son más propensas a cuestionar sus propios puntos de vista y adoptar los de otra persona. Esto no significa que sólo las mujeres sean víctimas de un gaslighter masculino. Cada año, muchos hombres (dentro de una relación) también son víctimas de un gaslighter femenino.

Tango a la luz del gas

El gaslighting es la creación de dos personas: un gaslighter que crea confusión y duda, y un gaslightee que está dispuesto a dudar de su propia manera de ver las cosas para mantener la relación", según Robin Stern.
Ahora bien, eso parece algo que básicamente se puede resolver muy fácilmente. Si te encoges de hombros y dices algo así como "bueno, esa es ciertamente tu opinión entonces", se acaba inmediatamente. Pero tu primera reacción (ver el párrafo sobre John Oliver y Donald Trump) es negar, y entonces quieres demostrar que tienes razón, y mostrar que (por ejemplo) no eres estúpido ni inconsciente. De hecho, entonces te unes al juego psicológico. Una vez que estás en ese tango de luz de gas, es difícil salir. Tienes que tener una gran fuerza de voluntad, mientras que, como víctima de la luz de gas, cada vez estás menos seguro de tu propia percepción. Dudar de lo que percibes no es bueno para tu autoestima.

Consecuencias del gaslighting

Al dudar constantemente de sus propias percepciones y sentimientos, y al cambiarlos constantemente para acomodarlos a los del gaslighter, la víctima pierde gradualmente el contacto consigo misma. Cada vez es más difícil juzgar lo que puede o debe pensar sobre algo, y qué sentimientos y pensamientos son lógicos. Una víctima de gaslighting puede llegar a creer tan firmemente en la verdad del gaslighter que pierde completamente el contacto consigo misma. Especialmente cuando la víctima empieza a vivir cada vez más de acuerdo con la "verdad" y los deseos del gaslighter. Por lo tanto, el gaslighting puede conducir a una inseguridad extrema, al aislamiento, a la soledad y a la depresión.

• Tendencia a justificar ante uno mismo un comentario, actitud o acción desagradable de la persona en cuestión, o a defenderlo ante los demás. ("Debo ser sólo yo", "Probablemente no lo dice en serio");
• Dudar de sus propias percepciones;
• Aceptar los puntos de vista de la otra persona, después de haber estado convencido de lo contrario;
• Sentirse hipersensible;
• Pedir muchas disculpas por sus propias decisiones o comportamientos;
• Aislarse cada vez más de la familia y los amigos;
• Sentimientos de soledad y/o depresión;
• Sentirse una persona diferente a la anterior;
• Disfrutar cada vez menos de las cosas;
• Es más difícil tomar decisiones;
• Estar más nervioso y/o inseguro.

Si reconoces muchas de ellas, es bueno que analices detenidamente tu relación con la persona en cuestión. También puede ser valioso escribir las conversaciones que mantenéis. De este modo, puedes mirarlo desde la distancia y descubrir patrones más rápidamente. Además, puede ser beneficioso hablar de tus sentimientos con un ser querido: puede evaluar la situación con objetividad.

¿Cómo debe enfrentarse al gaslighting?

Como víctima del gaslighting, hay una serie de cosas que puedes hacer para ser más consciente de ello.
Intenta detener la conversación en el momento en que sospeches que se trata de un intento de gaslighting. Y señale el comportamiento del gaslighter si es necesario. Deja que el gaslighter exprese sus puntos de vista, pero no te involucres. Sé consciente de lo que sientes o piensas sobre él en ese momento, y cíñete a eso en la medida de lo posible.
¿Notas que ya no puedes confiar en tu propia percepción en absoluto? ¿Sientes que ya no eres tú mismo? ¿Y/o te has aislado más por el gaslighting? Entonces puede ser una buena idea preguntarse si sería mejor terminar la relación con el gaslighter, y/o buscar ayuda profesional. Un terapeuta podría ayudarte a analizar la situación de forma objetiva y a dar los pasos necesarios.
Para ser más resistente al gaslighting, también puedes trabajar en tu propia inseguridad. A menudo, la sensibilidad a este fenómeno proviene de un apego inseguro en la infancia. Puede ser valioso investigar lo que subyace en ti mismo, por ejemplo, bajo la guía de un terapeuta. Es importante tener en cuenta que esto no excusa el comportamiento del gaslight.
¿Cómo se reconoce el patrón de luz de gas?
Si en una relación tienes a menudo pensamientos en los que dudas de ti mismo y de tus propias percepciones ("Debo ser yo" o "¿Me estoy volviendo loco?"), ya sea con una pareja, un familiar o un colega, puedes pensar que se trata de luces parpadeantes que advierten de un patrón de luz de gas. Como cuando te dicen constantemente en tono molesto que eres demasiado sensible cuando intentas sacar algo a colación. ¿Y qué? ¿Cómo se puede "apagar el gas", por así decirlo?
Lo mejor que puedes hacer, según Robin Stern, es aceptar que nunca obtendrás la afirmación o la aprobación que deseas de un gaslighter, hagas lo que hagas. Además, puedes entrenarte para no seguir el tango de la luz de gas. Robin Stern da consejos prácticos y frases de ejemplo para ello. Incluyendo éstas:

1. Distinguir la verdad de la distorsión
   Si notas que el gaslighter está diciendo verdades pertinentes, no dudes de ti mismo (busca la confirmación de otros si es necesario). Si notas que la discusión se convierte en una lucha de poder, corta. "No me gusta esta conversación, ¿volvemos a hablar de ello más tarde?
2. Centrarse en los sentimientos, no en lo "correcto" o "incorrecto".
   No importa quién tenga la razón, todo es cuestión de tono. 'Tal vez no tengas la intención de menospreciarme, pero así es como me parece y por eso dejo esta conversación ahora'.
3. Acepta: no puedes determinar la opinión de alguien, aunque tengas razón
   Si alguien piensa que no eres razonable, o que eres demasiado sensible, o que no eres tan inteligente, pues lo piensa, no importa lo que argumentes en contra. Si lo aceptas (por ejemplo, diciendo: "Pues esa es tu opinión. Yo pienso otra cosa"), tampoco tienes que esforzarte por cambiarla. Eso ahorra mucha energía.

Poner tu energía en otras cosas

Y puedes hacer un mejor uso de esa energía. Porque, ya sea un compañero, un colega o un miembro de la familia, los gaslighters te chupan la energía, y esa energía está mejor empleada en los objetivos y sueños que consideras importantes que en participar en juegos psicológicos sobre si un cartón de leche está vacío o no. El hecho de que esto te haga sentir inseguro ni siquiera es a menudo la intención del gaslighter. De hecho, el gaslighting suele ser sólo una reacción a la inseguridad y al estrés. Pero aunque puedas entender esto último, puedes, por supuesto, reconsiderar si esta relación es una pareja perfecta. Reconozcámoslo: después de todo, las relaciones no están pensadas para hacerte inseguro e infeliz.

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Gaslighting is not limited to adults, please read our article on gaslighting en niños to read about its’ detrimental effects on the young.