Kategori
gaslighting perilaku manusia kesehatan mental psikologi psikologi tempat kerja

Gaslighting: makna, gejala, contoh, pengenalan dan pencegahan.

Sebarkan cinta

Dalam gaslighting, seseorang memutarbalikkan kebenaran untuk membuat seseorang semakin meragukan dirinya sendiri. Hal ini dapat memberikan kekuatan kepada gaslighter atas diri mereka karena, semakin korban merasa tidak aman, semakin dia bergantung dan menjadi tergantung pada gaslighter.
Dari mana istilah 'gaslighting' berasal? Dan bagaimana Anda mengenalinya?

Pencahayaan Gas

Apa itu gaslighting?

Gaslighting adalah bentuk manipulasi emosional. Gaslighter memberi makan kepercayaan dirinya dengan memutarbalikkan dan mendistorsi kebenaran secara meyakinkan. Keraguan yang ditabur ("Apakah saya akan gila?") menyebabkan korban semakin bersandar pada orang yang melakukan gaslighting, sehingga membuatnya merasa semakin penting. Ini biasanya bukan tindakan yang disengaja, tetapi merupakan mekanisme yang dipelajari.
Gaslighting terjadi secara halus dan merupakan proses yang merayap. Akibatnya, korban mungkin tidak menyadari untuk waktu yang sangat lama apa yang sebenarnya terjadi. Tampaknya selalu tentang hal-hal kecil, tetapi pada akhirnya dampaknya pada harga diri korban sangat besar.

Dari mana istilah 'gaslighting' berasal?

Istilah 'gaslighting' didasarkan pada film tahun 1944, Lampu Gas, di mana seorang pria meyakinkan istrinya, yang diperankan oleh Ingrid Bergman, bahwa persepsinya tentang realitas itu salah. Salah satu cara yang dilakukannya adalah dengan meredupkan lampu gas di rumah secara acak dan bersikeras bahwa tidak ada yang salah dengan cahaya. Dengan cara ini, wanita itu semakin merasa bahwa dia menjadi gila.
Dalam psikologi, istilah ini telah digunakan sejak tahun 1960-an. Dengan buku 'Efek gaslight, narsisme tersembunyi' yang ditulis oleh psikoanalis Robin Stern tentang hal itu, fenomena ini menjadi semakin terkenal dalam beberapa tahun terakhir

Contoh-contoh gaslighting

Contoh pertama: korban disalahkan karena tidak menyimpan kunci mobil di tempat biasanya. Padahal kenyataannya kunci mobil tersebut belum digunakan sama sekali olehnya. Jika korban membela diri, ia diberitahu bahwa ia tidak bisa menerima kritik. Dan dengan tetap bersikeras, gaslighter meyakinkannya bahwa kunci itu - atau setidaknya mungkin telah - digerakkan oleh korban. Dengan akumulasi kejadian serupa, perlahan-lahan kepercayaan diri korban runtuh. Dan dia menjadi yakin bahwa dia memang kikuk dan terlalu sensitif.
Contoh kedua dari gaslighting adalah ketika seseorang berselingkuh, tetapi ketika dikonfrontasi, berfokus pada ketidakpercayaan pasangannya. Hal ini bisa berlangsung sejauh ini sehingga pasangannya akhirnya menjadi yakin bahwa kecurangan itu adalah kesalahannya. Terutama dalam hubungan, gaslighting mengekspresikan dirinya sedemikian rupa sehingga tuduhan dibalik. Apakah korban menunjukkan kesulitan dengan perilaku tertentu? Maka hal ini diduga disebabkan oleh dirinya sendiri.
Contoh lain: pasangan Anda tidak hanya mengatakan 'kita kehabisan susu', tetapi menyatakan, agak kesal: 'Anda telah menghabiskan susu lagi, begitu.' Ketika Anda bertanya apakah dia mungkin bisa mengatakannya dengan sedikit lebih ramah, Anda dikritik tentang betapa terlalu sensitifnya Anda.
'Saya rasa saya sama sekali tidak menghabiskan semua susu,' katamu sesaat kemudian, yang diucapkannya dengan mengejek: 'Yah, kamu pasti lupa.
Tiba-tiba Anda tidak yakin. Apakah Anda menghabiskan susu? Tapi kemudian kenapa Anda tidak ingat? Mengapa iritasi sama sekali, apakah Anda melakukan sesuatu yang salah? Apakah Anda benar-benar hipersensitif?
Ngomong-ngomong: Anda tidak kehabisan susu sama sekali, Anda menyadarinya ketika Anda berdiri di depan lemari es untuk membuat daftar belanja. Masih ada satu pak penuh di samping yoghurt.
Anda mungkin pertama-tama berpikir: "Lalu, apa semua ini?" dan mungkin mulai mempertanyakan sisi Anda sendiri dan persepsi Anda sendiri tentang peristiwa tersebut.

Donald Trump & John Oliver

Robin Stern mengutip sebuah kasus gaslighting selebriti yang terkenal sebagai contoh: Mantan presiden AS Donald Trump menyatakan bahwa komedian John Oliver telah mengundangnya untuk menjadi tamu di "programnya yang benar-benar membosankan dan kurang ditonton" dan dia menolak, "Saya bilang TIDAK TERIMA KASIH, buang-buang waktu & energi.
'Kami sama sekali tidak mengundangnya!' pikir John Oliver. Tetapi ketika dia mencoba meluruskan, Trump melemparkan kunci pas lain dalam pekerjaannya, hanya sampai John Oliver mulai meragukan dirinya sendiri dan mulai mencari tahu apakah mungkin seseorang dari timnya tidak mengundang Trump sama sekali. Mereka tidak mengundangnya, tetapi keraguan itu adalah karakteristik: ia digaslighted.

Kaitan dengan narsisme

Meskipun tidak setiap gaslighter melibatkan narsisme terselubung, namun hal itu terjadi secara teratur dalam kombinasi tersebut. Tidak mengherankan, karena dalam kedua kasus tersebut, harga diri yang sangat rendah adalah asalnya. Gaslighting adalah cara bagi seorang narsisis terselubung untuk secara halus mengkompensasi perasaan inferioritasnya.

Pasangan sebagai gaslighter

Gaslighting adalah hal yang umum dalam hubungan. Menariknya, wanita tampaknya lebih rentan menjadi korbannya, seperti halnya bentuk-bentuk perilaku manipulatif lainnya. Hal ini mungkin karena wanita, lebih dari pria, telah belajar untuk menempatkan diri mereka pada posisi orang lain sejak usia dini. Akibatnya, mereka lebih cenderung mempertanyakan pandangan mereka sendiri dan mengadopsi pandangan orang lain. Ini tidak berarti bahwa hanya wanita yang menjadi korban gaslighter pria. Setiap tahun, banyak pria (dalam suatu hubungan) juga menjadi korban gaslighter wanita.

Gaslight tango

"Gaslighting adalah ciptaan dua orang: seorang gaslighter yang menciptakan kebingungan dan keraguan, dan seorang gaslightee yang bersedia meragukan cara pandangnya sendiri dalam melihat sesuatu untuk menjaga hubungan tetap berjalan." menurut Robin Stern.
Nah, hal itu terdengar seperti sesuatu yang pada dasarnya bisa Anda selesaikan dengan sangat mudah. Jika Anda mengangkat bahu dan mengatakan sesuatu seperti 'yah, itu tentu saja pendapat Anda', itu akan segera berhenti. Tetapi reaksi pertama Anda (lihat paragraf tentang John Oliver dan Donald Trump) adalah menyangkal, dan kemudian Anda ingin membuktikan bahwa diri Anda benar, dan menunjukkan bahwa Anda (misalnya) tidak bodoh dan tidak sadar. Bahkan, Anda kemudian bergabung dalam permainan psikologis. Begitu Anda berada dalam tango gaslight seperti itu, sulit untuk keluar. Anda harus berkemauan keras, sedangkan sebagai orang yang terkena gaslight, Anda menjadi semakin tidak yakin dengan persepsi Anda sendiri. Meragukan apa yang Anda rasakan tidak baik untuk kepercayaan diri Anda.

Konsekuensi dari gaslighting

Dengan terus-menerus meragukan persepsi dan perasaan mereka sendiri, dan dengan terus-menerus mengubahnya untuk mengakomodasi persepsi dan perasaan gaslighter, korban secara bertahap kehilangan kontak dengan dirinya sendiri. Menjadi semakin sulit untuk menilai apa yang mungkin atau seharusnya dia pikirkan tentang sesuatu, dan perasaan serta pikiran mana yang logis. Seorang korban gaslighting mungkin menjadi sangat percaya pada kebenaran gaslighter sehingga dia benar-benar kehilangan kontak dengan dirinya sendiri. Terutama saat korban mulai hidup semakin sesuai dengan 'kebenaran' dan keinginan gaslighter. Oleh karena itu, gaslighting dapat menyebabkan rasa tidak aman, isolasi, kesepian, dan depresi yang ekstrem.

  • Kecenderungan untuk membenarkan ucapan, sikap, atau tindakan yang tidak menyenangkan oleh orang yang bersangkutan kepada diri sendiri, atau untuk membelanya kepada orang lain. ('Itu pasti hanya saya', 'Dia mungkin tidak bermaksud demikian');
  • Meragukan persepsi Anda sendiri;
  • Mengikuti pandangan orang lain, setelah sebelumnya diyakinkan akan hal yang sebaliknya;
  • Merasa terlalu sensitif;
  • Banyak meminta maaf atas pilihan atau perilaku Anda sendiri;
  • Menjadi semakin terisolasi dari keluarga dan teman;
  • Perasaan kesepian dan/atau depresi;
  • Merasa seperti orang yang berbeda dari sebelumnya;
  • Semakin lama semakin tidak menikmati segala sesuatu;
  • Merasa lebih sulit untuk membuat keputusan;
  • Menjadi lebih gugup dan/atau tidak aman.

Jika Anda mengenali banyak di antaranya, ada baiknya untuk mencermati hubungan Anda dengan orang yang bersangkutan. Menuliskan percakapan yang Anda lakukan juga bisa menjadi hal yang berharga. Dengan cara ini, Anda bisa melihatnya dari kejauhan dan menemukan pola-pola dengan lebih cepat. Selain itu, Anda mungkin mendapat manfaat dari mendiskusikan perasaan Anda dengan orang yang Anda cintai: mereka dapat menilai situasi secara objektif.

Bagaimana seharusnya Anda menghadapi gaslighting?

Sebagai korban gaslighting, ada sejumlah hal yang bisa Anda lakukan untuk lebih menyadarinya.
Cobalah untuk menghentikan percakapan saat Anda mencurigai adanya upaya gaslighting. Dan tunjukkan perilaku gaslighter jika perlu. Berikan ruang kepada gaslighter untuk mengekspresikan pandangannya, tetapi jangan terlibat. Tetaplah menyadari apa yang Anda rasakan atau pikirkan tentang hal itu pada saat itu, dan sebisa mungkin tetap berpegang teguh pada hal itu.
Apakah Anda menyadari bahwa Anda sama sekali tidak bisa lagi mempercayai persepsi Anda sendiri? Apakah Anda merasa seperti Anda bukan lagi diri Anda sendiri? Dan/atau apakah Anda menjadi lebih terisolasi oleh gaslighting? Maka, mungkin ada baiknya Anda bertanya pada diri sendiri apakah akan lebih baik untuk mengakhiri hubungan dengan gaslighter, dan/atau mencari bantuan profesional. Seorang terapis bisa membantu Anda melihat situasi secara objektif dan mengambil langkah-langkah yang diperlukan.
Untuk membuat diri Anda lebih tahan terhadap gaslighting, Anda juga bisa mengatasi rasa tidak aman Anda sendiri. Sering kali, kepekaan terhadap hal ini berasal dari keterikatan yang tidak aman di masa kanak-kanak. Mungkin berharga untuk menyelidiki apa yang mendasari hal ini dalam diri Anda, misalnya di bawah bimbingan seorang terapis. Penting untuk disadari bahwa hal ini tidak memaafkan perilaku gaslight.
Bagaimana Anda mengenali pola gaslight?
Jika Anda sering memiliki pikiran dalam suatu hubungan di mana Anda meragukan diri Anda sendiri dan persepsi Anda sendiri (''Ini pasti saya'' atau ''Apakah saya kehilangan itu?'') apakah itu dengan pasangan, anggota keluarga atau kolega, Anda mungkin menganggapnya sebagai lampu berkedip-kedip yang memperingatkan pola gaslight. Sama seperti terus menerus diberitahu dengan nada yang menjengkelkan bahwa Anda terlalu sensitif ketika Anda mencoba mengemukakan sesuatu. Lalu apa? Bagaimana cara Anda 'mematikan gas', begitulah kira-kira?
Yang terbaik yang bisa Anda lakukan, Robin Stern menunjukkan, adalah menerima bahwa Anda tidak akan pernah mendapatkan afirmasi atau persetujuan yang Anda inginkan dari seorang gaslighter, apa pun yang Anda lakukan. Lebih jauh lagi, Anda bisa melatih diri Anda sendiri untuk tidak mengikuti tango gaslight. Robin Stern memberikan saran praktis dan contoh kalimat untuk ini. Termasuk di antaranya:

  1. Membedakan kebenaran dari distorsi
    Jika Anda melihat bahwa gaslighter mengatakan ketidakbenaran terkait, jangan meragukan diri Anda sendiri (cari konfirmasi dari orang lain jika perlu). Jika Anda melihat diskusi menjadi perebutan kekuasaan, hentikan. 'Saya tidak suka percakapan ini, akankah kita membicarakannya lagi nanti?
  2. Fokus pada perasaan, bukan 'benar' atau 'salah'
    Tidak masalah siapa yang benar, ini semua tentang nada. 'Mungkin Anda tidak bermaksud meremehkan saya, tetapi begitulah yang saya rasakan dan itulah sebabnya saya menghentikan percakapan ini sekarang.
  3. Terima: Anda tidak dapat menentukan pendapat seseorang, bahkan jika Anda benar
    Jika seseorang menganggap Anda tidak masuk akal, atau terlalu sensitif, atau tidak sepintar itu - yah, mereka berpikir demikian, tidak peduli apa yang Anda bantah. Jika Anda menerimanya (misalnya dengan mengatakan, "Itu pendapat Anda, kalau begitu, saya berpikir sesuatu yang lain"), Anda juga tidak perlu mencoba yang terbaik untuk mengubahnya. Itu menghemat banyak energi.

Gunakan energi Anda untuk hal-hal lain

Dan Anda dapat menggunakan energi itu dengan lebih baik. Karena entah itu pasangan, kolega, atau anggota keluarga, gaslighter menyedot energi Anda, dan energi itu lebih baik dihabiskan untuk tujuan dan impian yang Anda anggap penting daripada berpartisipasi dalam permainan psikologis tentang kosong atau tidaknya sekotak susu. Fakta bahwa hal ini membuat Anda merasa tidak aman, sering kali bukan merupakan niat gaslighter. Faktanya, gaslighting sering kali hanya merupakan reaksi terhadap rasa tidak aman dan stres. Tetapi meskipun Anda dapat memahami yang terakhir, Anda tentu saja dapat mempertimbangkan kembali apakah hubungan ini adalah pasangan yang sempurna. Mari kita hadapi itu: bagaimanapun juga, hubungan tidak dimaksudkan untuk membuat Anda merasa tidak aman dan tidak bahagia.

Suka dengan artikel-artikel psikologi kami yang mendalam? bagian psikologi untuk bacaan yang lebih menarik!

Gaslighting is not limited to adults, please read our article on gaslighting pada anak-anak to read about its’ detrimental effects on the young.

2 tanggapan untuk “Gaslighting: meaning, symptoms, examples, recognition and prevention.”

[…] Gaslighting is a form of manipulation. Through this form of manipulation, someone wants to make you doubt your own thoughts or beliefs. This involves the narcissist distorting reality in order to keep his own ego and self-image high. Your beliefs are undermined and you begin to doubt yourself. By applying Gaslighting, you begin to doubt your own perception and lose all control over yourself as a result. […]

[…] Gaslighting is a manipulative technique used by individuals to make others question their own perceptions and memories. While it is commonly associated with personal relationships, gaslighting can also occur in the workplace. This article will examine the signs of gaslighting in a professional setting, its impact on employees, and steps that can be taken to address this harmful behavior. […]

Tinggalkan Balasan

Alamat email Anda tidak akan dipublikasikan. Ruas yang wajib ditandai *

id_IDIndonesian