Gaslighting : signification, symptômes, exemples, reconnaissance et prévention.

Dans le gaslighting, quelqu'un déforme la vérité afin d'amener la personne à douter de plus en plus d'elle-même. Cela peut donner au gaslighter un pouvoir sur la victime, car plus la victime est peu sûre d'elle, plus elle se fie et devient dépendante du gaslighter.
D'où vient le terme "gaslighting" ? Et comment le reconnaître ?

Qu'est-ce que le gaslighting ?

Le gaslighting est une forme de manipulation émotionnelle. Le gaslighter nourrit sa confiance en lui en déformant et en déformant la vérité de manière convaincante. Le doute qu'il sème ("Est-ce que je deviens fou ?") amène la victime à se reposer de plus en plus sur la personne qui l'allume, lui donnant ainsi le sentiment d'être de plus en plus importante. Il ne s'agit généralement pas d'une action intentionnelle mais d'un mécanisme acquis.
Le Gaslighting se produit subtilement et est un processus rampant. Par conséquent, une victime peut ne pas se rendre compte pendant très longtemps de ce qui se passe réellement. Il semble toujours s'agir de petites choses, mais en fin de compte, l'impact sur l'estime de soi de la victime est très important.

D'où vient le terme "gaslighting" ?

Le terme "gaslighting" est basé sur un film de 1944, GaslightDans ce film, un homme convainc sa femme, jouée par Ingrid Bergman, que sa perception de la réalité est erronée. Pour ce faire, il tamise les lampes à gaz de la maison à des moments aléatoires et insiste sur le fait que la lumière n'a rien d'anormal. De cette façon, la femme a de plus en plus l'impression de devenir folle.
En psychologie, le terme est utilisé depuis les années 1960. Avec le livre "The gaslight effect, hidden narcissism" que le psychanalyste Robin Stern a écrit à ce sujet, le phénomène est devenu de plus en plus connu ces dernières années.

Exemples de gaslighting

Premier exemple : on reproche à la victime de ne pas avoir les clés de la voiture à leur place habituelle. Alors qu'en réalité, elle ne s'en est pas du tout servie. Si la victime se défend, on lui dit qu'elle ne supporte pas la critique. Et en s'obstinant, le gaslighter la convainc que la clé a été - ou du moins a pu être - déplacée par la victime après tout. Avec l'accumulation d'événements similaires, la confiance en soi de la victime s'effrite peu à peu. Elle devient alors convaincue qu'elle est effectivement maladroite et trop sensible.
Un deuxième exemple de gaslighting est celui d'une personne qui trompe, mais qui, lorsqu'elle est confrontée, se concentre sur la méfiance de son partenaire. Cela peut aller si loin que le partenaire finit par être convaincu que la tromperie est de sa faute. Dans les relations amoureuses en particulier, le gaslighting s'exprime de telle manière que les accusations sont inversées. La victime indique qu'elle a des difficultés à adopter certains comportements ? Dans ce cas, elle est censée s'en prendre à elle-même.
Autre exemple : votre partenaire ne dit pas simplement "nous n'avons plus de lait", mais proclame, de manière plutôt irritante : "Tu as encore utilisé tout le lait, je vois". Lorsque vous lui demandez s'il ne pourrait pas le dire de manière un peu plus amicale, on vous reproche d'être trop sensible.
"Je ne pense pas avoir utilisé tout le lait", dites-vous un moment plus tard, ce à quoi il répond d'un air moqueur : "Eh bien, vous avez dû oublier.
Soudain, tu n'es plus sûr. Avez-vous fini le lait ? Mais alors comment se fait-il que tu ne t'en souviennes pas ? Pourquoi cette irritation, avez-vous fait quelque chose de mal ? Êtes-vous vraiment hypersensible ?
Au fait : vous n'êtes pas à court de lait du tout, vous le remarquez lorsque vous vous trouvez devant le réfrigérateur pour faire votre liste de courses. Il y a encore un paquet plein à côté des yaourts.
Vous pensez probablement d'abord : "Qu'est-ce que c'est que tout ça ?" et vous commencez peut-être à remettre en question votre propre version et votre propre perception de l'événement.

Donald Trump et John Oliver

Robin Stern cite en exemple un cas bien connu de gaslighting de célébrités : L'ancien président américain Donald Trump a déclaré que le comédien John Oliver l'avait invité à participer à son "émission totalement ennuyeuse et peu regardée" et qu'il avait refusé : "J'ai dit NON MERCI, perte de temps et d'énergie.
Nous ne l'avons pas invité du tout!'', a pensé le ministre. John Oliver. Mais lorsqu'il a essayé de remettre les pendules à l'heure, Trump a jeté un nouveau pavé dans la mare, jusqu'à ce que John Oliver commence à douter de lui-même et à chercher si quelqu'un de son équipe n'avait peut-être pas invité Trump après tout. Ce n'était pas le cas, mais ce doute est caractéristique : il a été trompé.

Le lien avec le narcissisme

Si tous les gaslighter n'ont pas un narcissisme caché, cette combinaison est très fréquente. Ce n'est pas surprenant, puisque dans les deux cas, une estime de soi extrêmement faible en est l'origine. Le gaslighting est le moyen pour un narcissique dissimulé de compenser subtilement son sentiment d'infériorité.

Le partenaire en tant qu'allumeur de gaz

Le Gaslighting est courant dans les relations. Il est intéressant de noter que les femmes semblent être plus susceptibles d'en être victimes, comme d'autres formes de comportement manipulateur. Cela est probablement dû au fait que les femmes, plus que les hommes, ont appris à se mettre à la place d'une autre personne dès leur plus jeune âge. Elles sont donc plus enclines à remettre en question leurs propres opinions et à adopter celles d'un autre. Cela ne veut pas dire que seules les femmes sont victimes d'un gazeur masculin. Chaque année, de nombreux hommes (dans le cadre d'une relation) sont également victimes d'une femme gaslighter.

Gaslight tango

Le gaslighting est la création de deux personnes : un gaslighter qui crée la confusion et le doute, et un gaslightee qui est prêt à douter de sa propre façon de voir les choses afin de maintenir la relation", selon Robin Stern.
Cela semble être quelque chose que vous pouvez résoudre très facilement. Si vous haussez les épaules et que vous dites quelque chose comme "Eh bien, c'est certainement votre opinion", cela s'arrête immédiatement. Mais votre première réaction (voir le paragraphe sur John Oliver et Donald Trump) est de nier, et ensuite vous voulez prouver que vous avez raison, et montrer que vous n'êtes (par exemple) pas stupide et inconscient. En fait, vous entrez alors dans le jeu psychologique. Une fois que vous êtes dans un tel tango de lumière, il est difficile d'en sortir. Vous devez faire preuve d'une grande volonté, alors qu'en tant que victime de l'éclairage gazeux, vous êtes de moins en moins sûr de votre propre perception. Douter de ce que l'on perçoit n'est pas bon pour la confiance en soi.

Conséquences du gaslighting

En doutant constamment de ses propres perceptions et sentiments, et en les modifiant constamment pour les adapter à ceux du chasseur de gaz, la victime perd progressivement le contact avec elle-même. Il devient de plus en plus difficile de juger ce qu'elle peut ou doit penser de quelque chose, et quels sentiments et pensées sont logiques. Une victime de gaslighting peut en venir à croire si fortement à la vérité du gaslighter qu'elle perd complètement le contact avec elle-même. D'autant plus que la victime commence à vivre de plus en plus selon la "vérité" et les souhaits du gaslighter. Le gaslighting peut donc conduire à une insécurité extrême, à l'isolement, à la solitude et à la dépression.

• La tendance à justifier à soi-même une remarque, une attitude ou une action désagréable de la personne en question, ou à la défendre auprès des autres. ("Ce n'est que moi", "Il ne le pense probablement pas") ;
• Douter de ses propres perceptions ;
• Se rallier à l'opinion de l'autre, après avoir été convaincu du contraire ;
• Je me sens trop sensible ;
• Vous vous excusez souvent pour vos choix ou votre comportement ;
• Il s'isole de plus en plus de sa famille et de ses amis ;
• Sentiments de solitude et/ou de dépression ;
• Je me sens comme une personne différente d'avant ;
• J'apprécie de moins en moins les choses ;
• Il est plus difficile de prendre des décisions ;
• Être plus nerveux et/ou peu sûr de soi.

Si vous en reconnaissez plusieurs, il est bon d'examiner de près votre relation avec la personne en question. Il peut également être utile d'écrire les conversations que vous avez. De cette façon, vous pourrez les examiner avec un peu de recul et découvrir plus rapidement des schémas. En outre, il peut être bénéfique de discuter de vos sentiments avec un proche : il peut évaluer la situation de manière objective.

Comment faire face au gaslighting ?

En tant que victime de gaslighting, il y a un certain nombre de choses que vous pouvez faire pour être plus conscient de ce phénomène.
Essayez d'interrompre la conversation dès que vous soupçonnez une tentative de gaslighting. Et soulignez le comportement du gaslighter si nécessaire. Donnez au gaslighter l'espace nécessaire pour exprimer son point de vue, mais ne vous impliquez pas. Restez conscient de ce que vous ressentez ou pensez à ce moment-là, et tenez-vous en à cela autant que possible.
Remarquez-vous que vous ne pouvez plus du tout faire confiance à votre propre perception ? Avez-vous l'impression de ne plus être vous-même ? Et/ou êtes-vous devenu plus isolé à cause du gaslighting ? Dans ce cas, il serait bon de vous demander s'il ne serait pas préférable de mettre fin à la relation avec le gaslighter et/ou de chercher une aide professionnelle. Un thérapeute pourrait vous aider à examiner la situation de manière objective et à prendre les mesures nécessaires.
Pour vous rendre plus résistant au gaslighting, vous pouvez également travailler sur votre propre insécurité. Souvent, cette sensibilité découle d'un attachement insécurisant dans l'enfance. Il peut être utile de rechercher ce qui sous-tend ce sentiment chez vous, par exemple sous la direction d'un thérapeute. Il est important de comprendre que cela n'excuse pas le comportement du gaslight.
Comment reconnaissez-vous le schéma du feu grégeois ?
Si, dans une relation, vous avez souvent des pensées qui vous font douter de vous-même et de vos propres perceptions (''Ça doit être moi'' ou ''Est-ce que je perds la tête?''), que ce soit avec un partenaire, un membre de la famille ou un collègue, vous pouvez penser que ce sont des lumières vacillantes qui vous avertissent d'un schéma de gaslight. Tout comme le fait de se faire dire constamment sur un ton agaçant que vous êtes trop sensible lorsque vous essayez d'aborder un sujet. Et alors ? Comment faire pour "éteindre le gaz", pour ainsi dire ?
Le mieux que vous puissiez faire, montre Robin Stern, est d'accepter que vous n'obtiendrez jamais l'affirmation ou l'approbation que vous souhaitez de la part d'un gaslighter, quoi que vous fassiez. En outre, vous pouvez vous entraîner à ne pas suivre le tango du gaslighter. Robin Stern donne des conseils pratiques et des exemples de phrases pour cela. Y compris celles-ci :

1. Distinguer la vérité de la déformation
   Si vous remarquez que le gaslighter dit des contre-vérités pertinentes, ne doutez pas de vous (demandez confirmation à d'autres personnes si nécessaire). Si vous remarquez que la discussion devient une lutte de pouvoir, coupez la parole. Je n'aime pas cette conversation, pouvons-nous en reparler plus tard ?
2. Se concentrer sur les sentiments, pas sur le "bien" ou le "mal".
   Peu importe qui a raison, tout est question de ton. Peut-être que vous ne voulez pas me rabaisser, mais c'est ce que je ressens et c'est pourquoi j'arrête cette conversation maintenant.
3. Accepter : vous ne pouvez pas déterminer l'opinion de quelqu'un, même si vous avez raison.
   Si quelqu'un pense que vous n'êtes pas raisonnable, que vous êtes trop sensible ou que vous n'êtes pas très intelligent, eh bien, il le pense, quels que soient les arguments que vous lui opposez. Si vous l'acceptez (par exemple en disant "C'est votre opinion, je pense autre chose"), vous n'avez pas non plus besoin de faire tout votre possible pour la changer. Cela permet d'économiser beaucoup d'énergie.

Mettez votre énergie dans d'autres choses

Et vous pouvez utiliser cette énergie à meilleur escient. En effet, qu'il s'agisse d'un partenaire, d'un collègue ou d'un membre de la famille, les gaslighters vous pompent votre énergie, et cette énergie est mieux employée à réaliser les objectifs et les rêves qui vous tiennent à cœur qu'à participer à des jeux psychologiques visant à déterminer si une brique de lait est vide ou non. Le fait que cela vous insécurise n'est souvent même pas l'intention du gaslighter. En fait, le gaslighting n'est souvent qu'une réaction à l'insécurité et au stress. Mais bien que vous puissiez comprendre ce dernier, vous pouvez bien sûr reconsidérer si cette relation est une combinaison parfaite. Soyons réalistes : après tout, les relations ne sont pas faites pour vous rendre insécure et malheureux.

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Gaslighting is not limited to adults, please read our article on le gaslighting chez les enfants to read about its’ detrimental effects on the young.